НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОГОВОРКИ

Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями
ходим в микву.

Со свиным рылом в кошерный ряд.

Сделал дело — лехаим смело.

Аппетит приходит во время кидуша.

Всяк хасид свою синагогу хвалит.

За одного с «бритом» двух без «брита» дают.
… показать весь текст …

Юмор
***
Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая- твоя мать…
***
-Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
-Эх, это вы еще моего любовника не видели.
***
Чем отличается верный муж от неверного?
-Верного иногда гложет совесть.
***
Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
-Отобрать у него пульт от телевизора!
***
Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
… показать весь текст …

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше
всех пошли русские…

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
… показать весь текст …

Отче наш, иже иси в офиси.

Да будет легок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай нам сей день.

И отпуск на сию неделю.
… показать весь текст …

Дневник одного мальчика

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не з…
… показать весь текст …

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил… Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это правда работает…

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра-да уж Бог с ней, пусть будет черной.

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Когда мне повысят зарплату, я шубу куплю из енота

И буду носить ее гордо, хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч, блестящего красного цвета,

И все обгонявшие раньше, ответят мне, суки, за это!

Ещё я куплю себе лодку, сто семьдесят метров длинною,

В ней будет четырнадцать комнат и дизель огромный, с трубою.

Все фотохудожники мира помрут в один день от досады —
… показать весь текст …

Кастет, весло, собачья лапа,
Ракетный комплекс «Булава» —
А вдруг когда-то пригодится
Все это бабушке моей

Собрались как — то евреи.
— Тема нашего сегодняшнего собрания — почему нас не любят русские! Есть предложения?
Спустя минуту голос из зала:
— Может потому, что мы их обидели?
— Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
— А может потому, что мы пить не умеем?
— Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольем все в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесет по бутылке. Получается 100 литров. Возьму — ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Все равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берет стакан и пробует. Задумывается на секунду: — Понятно, почему нас русские не любят!

Общага. Туалет на мужском этаже. Книга на сливном бачке «Человек в ситуации неопределенности»

У вас все и в личном, и в профессиональном плане наладится, как только там, где вы ЕСТЬ, станет хорошо.

Всю водку выпил, но тебя ещё… пугаюсь…

Чудаки! Не нойте в своих
статусах, мало того, что
всем пофиг, да ещё и
«класс» поставят…

Словно мебель в доме стала у тебя я.
Не заметна даже ноченьку спустя.
Ты не хочешь ласки, и моих объятий…
Я живу с тобою каждый день грустя.

Надоело, милый, быть такою мне
Мы с тобою вместе только лишь во сне…
Я накрашу ногтики лаком офигенным,
Сделаю причёсочку, буду обалденной!

Выйду прогуляться, с мыслями хорошими
Улыбаются на встречу мужики прохожие.
Шлейф духов приятных, тянется за мной,
Хорошо гуляется, мне самой с собой!
… показать весь текст …

Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством».
От руки приписано: «как арабы »