Юмор
***
Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая- твоя мать…
***
-Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
-Эх, это вы еще моего любовника не видели.
***
Чем отличается верный муж от неверного?
-Верного иногда гложет совесть.
***
Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
-Отобрать у него пульт от телевизора!
***
Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
***
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
-Несмотря на финансовый кризис, покупка второго стула для нашей фирмы просто необходима!
***
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
***
Нормальная длина ног- когда они достают до пола.
Нормальная длина рук- когда они достают до противоположного пола.
***
Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
***
-Как тебя зовут?
-Вечером «хам» и «нахал», по утрам «солнышко» и «зая», днем- Василий.
***
-Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
-Хочу!
--Я Роман!
***
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***Чем плохая жена отличается от хорошей? -Хорошая жена все новые блюда испытывает на гостях, а плохая- на муже.
***
Ты по любви женился или по расчету?
-По глупости.
___________________________________________________________________________
***
Аптека в День всех влюбленных:
-Здравствуйте!
-Закончились!
***
-Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
-Да!
-Это звонят из редакции «Кинопанорама».Что Вы сейчас снимаете?
-Белье с любовницы!
***
Разговаривают две подруги.
Первая:
-Иду вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
-Догнала?
***
Ночь. Муж звонит домой:
-Привет, дорогая, как дела?
-Где ты? Ты же сказал, что после трех будешь дома!
-Понимаешь, просто третью я еще не уговорил…
***
У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.
***
-Я люблю тебя" - говорят русские. «I love you"-говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
***
-Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
-Познакомь.
-Не могу.
Почему?
-Она сейчас в коме.
***
Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.
***
Она:
-Ты зачем это сделал?
Он:
-Что из того, что я сделал, зачем?
***
:Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.
***
Жена:
-Будешь плохо себя вести- покрашусь в блондинку. Живи потом, как дурак, с блондинкой…
***
Нет! Я не мачо.
Я сын сварщика.
У меня с детства таинственный блеск в глазах…
***
Слушай, говорят, ты женился.
-Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
-А теперь?
-Теперь очень нравится.
***
Мужчина левша ходит направо.
***
Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: «Логика либо есть, либо она женская»?
***
-Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
-Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
***
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых-через печень.
***
Девушка, а сколько стоят ваши услуги за ночь?
-За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000.
-Не дороговато ли?
-Раз уже накололась.