Hi. Where are you from?
— Hi. I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
— pizdish.
— chestnoe slovo

Ахтунг! Ахтунг!
Нихт куритен!
Если куритен — туширен окуркен унд плюватен урнен!!!
Нихт плюватен урнен — злюкен завхозен — гроссе штрафен!!! (3000 руб)
Ферштейн???

Для вас я атеист, а для вашего Бога лояльная оппозиция. И я знаю, что мою позицию он уважает.

— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами.

Сегодня слышал песню «.куда уходит детство. А я знаю куда оно уходит. В *опу. Ведь оно иногда там играет.

Все, я больше с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?!!

Поздняя ночь… Одноклассники… В гости зашел Сталин — по-моему пора идти спать…

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал»

— Хочешь, на этот раз я приготовлю тебе поесть?
— Это угроза?

..да не хотел я с вами спать, зевал я просто

Да, преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в школах кушают за деньги! Ну просто прелесть наше правительство!!!

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют

Джинсы Galliano. Свежие соки. Ангелы в Prado, дьяволы в шоке. Евро по ветру. Bentley забыты. Вечное Vertu гибнет в мохито…

Почему, если твой шеф — еврей, то получается, что ты не работаешь, а «помогаешь фирме»?!!

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…
— А вы успеете за 30 секунд?
— Вполне!
Звонит еврей домой:
— Моня, ты какаешь?
— Да, папа!
— Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
— И что же вам даёт такая информация?
— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо! =))

Люблю я, люблю я общественный транспорт
За то, что, не глядя водителю в паспорт,
Еврей, славянин, молдаванин, чуваш
Встречают трамвай восклицанием: «Наш!»

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает
ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации
все это созерцает и наконец выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?