«Карл Пятый говаривал, что испанским языком с Богом, французским — с друзьями, немецким — с неприятелем, итальянским — с женским полом говорить прилично.
Но если бы он российскому языку был искусен, то, конечно, к тому присовокупил бы, что им со всеми оными говорить пристойно, ибо нашел бы в нем великолепие испанского, живость французского, крепость немецкого, нежность итальянского, сверх того — богатство и сильную в изображениях краткость греческого и латинского языков».

Михаил Ломоносов

Мама коту:-Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно, но берёт своё?
— Природа однозначно берёт своё — и они бегут искать третьего…

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.

Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой-то.

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
— Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
— Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик…
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

10 причин, чтобы выйти замуж:
1. Чтобы мама не ругала.
2. Вас колбасит от марша Мендельсона.
3. Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития.
4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой.
5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью!
6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю.
7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов.
8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы.
9. Чтобы всё для него, подлеца! А он!..
10. На свадьбе погулять.

13 признаков того, что Новый Год наступил:
1. Гирлянды на ёлке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.
2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться.
3. Меньше надо всё… Всё надо меньше…
4. У вас во рту кто-то справил Новый год.
5. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
6. Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед.
7. На календаре 14 января.
8. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка?
9. На улице полно трезвых.
10. Вы решили не пить до Нового года.
11. Вы не можете вспомнить число Пить…
12. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
13. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.

11 Типичных ошибок мужчины в постели:
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает: «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть: «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку).
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнёршу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтёрской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

Имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле.

Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах…

— Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая на хрен в понедельник жизнь!

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом — в расстёгнутых.

Стабильность по-американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по-русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.