Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном?
«Я знаю, что нельзя. Но во первых — здесь темно. Во вторых — никто не видит. А во третих — я же закопаю»

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
— Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
— (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка…

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали))))

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с кото…
… показать весь текст …

«Поведение животных может предупредить вас о землетрясении». Я прям представляю, как пес берет мои ключи от машины и уезжает из города.

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка: Нехорошая женщина — вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть
— …
… показать весь текст …

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес их обоих, то они соберут 8 кг ;)

Записалась ЖЕНЩИНА к гинекологу на прием,
ну и ждет очереди, тут звонок:
Звонит ВРАЧь, мол есть свободное время сегодня
на 14−00 дня, если хотите можете успеть))))
Ну, ЖЕНЩИНА бегом домой, в ванну зашла,
побрилась, помылась, полотенцем вытерлась
и побегла к ВРАЧУ. разделась села на кресло,
ВРАЧь посмотрел и говорит, ну вы и подготовились
однако!!! ЖЕНЩИНА в недоумении приходит домой.
А дочка говорит, мама где полотенце?
она говорит, оно грязное возьми другое,
а дочка, я знаю что оно грязное, я вчера на него
2 банки блестков рассыпала))))))))))))))))))))

добрая, милая, нежная… вот бл… дь, каких качеств мне не хватает!

Деревня.Утро.Отец будит сына:
-Вставай пошли косить!
-Батя, не надо косить, всё равно не получиться…
-Так я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встаёт, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
-Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
-Ну, раз такое дело-иди.
Сын идёт домой и говорит матери:
-Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельменей и купила водки!
Сын ставит косу на место и идёт обратно в поле и говорит отцу:…
… показать весь текст …

Существует две категории людей: те, кого я на х*ю вертела и… а, нет… Одна…

«Победим шизофрению вместе!» — подумали я…

Тут пошли истории про пьяных котов, так насчет водки не знаю, видно коту надо для ее употребления вес 20 кг набрать… А насчет остального — подарили моей маме корень травы под названием кошачья мята. Дескать вырастет нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет. Она ко мне: «Посади сразу после работы».
Ну выкопал ямку, посадил, полил. Наутро картина акварелью — на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня — то ли вместе жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.