мама, мне наконец исполнилось 18 ЛЕТ ! и теперь я могу брить ноги, носить колготы в клеточку, одевать супер короткие юбки, сделать пирсинг на сосках, красится как проститутка и ночевать у мальчиков?
— можешь, Славик ! но я бы тебе этого не советовала !

Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти? Ползи к ней. Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!

Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
— Так-с…Спам…почитаем…

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4−5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Дружба — это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно

Мама — вампир, Папа — оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: «Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?» — Муууу! — Бееее! — Кря-кря! — СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж :)))

Мужской взгляд на измену — узнаю-убью. Женский — хоть убей, но узнаю.

ИДИОТ
Прям не знаю, что с женой делать. Обнаглела ваще. И главное я ей ничего плохого не делал. Ну всего-то однажды в воскресенье на работу разбудил. Но ведь это шутка. А она обиделась. Решила мне отомстить. Ночью подкралась и написала мне на лбу губной помадой ИДИОТ. А я об этом только потом узнал, когда домой вернулся.
Главно просыпаюсь- обычный день. Жена рядом храпит, будто ей кислород перекрыли. На кухне радио работает: сегодня у козерогов удачный день, а я козерог. И пикает 9 часов, а мне…
… показать весь текст …

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Мой автоответчик проговаривает следуюшее:
«Здравствуйте, меня нет дома. Если у Вас плохая новость говорите прямо сейчас. Если хорошая — дождитесь звукового сигнала!

Иногда как вытворишь что-нибудь… Радует только, что девочек не бьют)))

Подходит мой дедушка к зеркалу и говорит: — Я стар. Я очень стар. Я суперстар: D