7 лет назад… Гуляю с коляской. Гололёд. Время часов 11 утра, суббота. Впереди идёт прилично одетая женщина, НО очччень подшофе и на шпильках! Дама падает, оглядывается вокруг (увидел кто или нет), потом жизнерадостно так: «ОЙ! РУБЛЬ НАШЛА!», поднимается, через шага 4−5 опять падает:"ОПЯТЬ РУБЛЬ! НУ НАДО ЖЕ!", встаёт, идёт… не далеко — шагов 5, опять падает (по-человечески жалко) и со слезами в голосе выдаёт шикарную фразу: «НЕ, НУ НА ФИГА МНЕ СТОЛЬКО МЕЛОЧИ?!»

я ужин приготовлю ловко. респект тебе микроволновка.

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется «каво»?" «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я вс…
… показать весь текст …

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: — О, круто почти скачалось. Кладу обратно и тут доходит, что что-то не так…

Иду по улице, а впереди 2 третьеклассника.
их диалог:
-ну чего она сказала?
— да ничего, она со мной не разговаривает.
— может она не готова к серьезным отношениям?

Давно это было. Поругалась с мужем, позвонила подруге, сказала, что скоро буду у нее, естественно прошла через бар. Там выпила, чтоб не «разорвало» по дороге, и взяла с собой еще. Подхожу к ее дому и тут вижу, что какой-то …поставил машину так, что к дому пройти невозможно. Вобщем минут 5 стояла смотрела на его жигули5, потом взяла и тупо отломила ему зеркало, просочилась, правда немного запачкала, свой светлый плащь. Захожу и с порога говорю: — вот дорогая подруга, я с подарком к тебе — зеркало тебе принесла, очень удобно для макияжа!
— Ну она естественно спрашивает — мол, зеркало откуда?
-Оттуда, отвечаю, какой-то тип, подпер проход к тебе, зайти вот не могла, пришлось рога обламывать.
-Она берет зеркало и со словами:"Дорогой, я ж тебе говорила, убери машину сейчас «…"прийдет, на свое зеркало» — идет на кухню ставить чай.
Оказывается- ее муж с командировки, на новой машине приехал…

Надпись в газельке —
«1.Просьба об остановках сообщать водителю, а не соседу!
2. Не хлопайте сильно дверью -водитель пугается.
3. Девушки в мини-юбках, держите ноги вместе. И вам теплее, и водителю спокойнее.
4. Требуется бубнила для набубнивания остановок.
5 Просьба пить пиво с бутылками, есть семечки со скорлупой, а мороженое с обертками.»

Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-ми летие?

Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману — Сынок, пробей билетик. Наркоман оборачивается к моряку — Солдат пробей билетик.- Я не солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке. — Приколись бабка! Мы на корабле!