Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Улыбнитесь…
Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!

— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью…

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт))

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…
Коктейль с листьями мяты — мохито, а коктейль с листьями конопли — хихито))

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
… показать весь текст …

Уникальная вещь презерватив: создана людьми для людей от людей!

До сих пор основной движущей силой человечества является пендель.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то украли из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинают расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: «Извините, вы все время вместо слова „украли“ используете слово „спи###ли“, а что оно значит?»
Ответ комвзвода вошел в историю:
— «Спи###ли» — это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то это еще можно попытаться найти… А вот если спи###ли…

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально
для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки…
… показать весь текст …

«Я тебя люблю» — 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
«Пошел на хуй» — 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа…

Когда мне было 6 лет, мы переехали в другой город. Однажды, маленький мальчик, гулявший во дворе дома, увидел меня и сказал:
— фуу, какая страшненькая девочка.
Я тогда не предала этому особого значения, но прошли годы…
Мы выросли, этот мальчик стал весьма симпотичным молодым человеком и бегает за мной уже второй год, но я постоянно ему отказываю
Обида детства, бле@ть…

«дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик»

Друзья в автобусе сидят, впереди лысый. Они забили на сотку, что один ему по лысине хлопнет. Хлоп и ему:-Лёх, здорова! -Я не Лёха! Пересел на другое сидение. Забили на 500, что он ещё раз хлопнет. Подходит хлопает и орёт: -Лёх, вот ты где, прикинь я тя щас с каким-то мужиком перепутал!

Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора).

История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =))))))

Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =)))

Ночь… тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось…
… показать весь текст …

Про носки.

Мужские носки — не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу…
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она — душа — неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай — по своей нор…
… показать весь текст …

Кошка: Мяу! Мяу!
Ты: Мяу МяУ Мяу.
Как слышит это кошка:
-Привет хозяин как дела?
-Стол, окно, дверь.

Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
— Я тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
— Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa !