Париж. Люксембургский сад.Ночь.на скамейке-мужчина и женщина.
— Пьер,-говорит она,-сними очки, ты рвешь мне чулки…
Спустя пять минут…
— Пьер, Пьер… Да послушай же меня! Надень очки, ты трахаешь скамейку!

появился вариант семейного положения «Влюблен (а)»
скоро введут «в ссоре с…», «тр*хался с…», «обещал перезвонить…», и самое популярное «по пьяни с…»

* * *
Два часа ночи. Дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Говорю:
— Сейчас ночь, все вокруг спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!..

* * *
Прихожу за Сашкой в садик. Она обнаруживает в пакете красивую коробку с печеньем и начинает хвастать перед подружками:
— А мне папа купил…
Простодушный Никита просит:
— А можно мне тоже такие печеньки?
— Нет, нельзя, — с сожалением в голосе отвечает Сашка.
— Почему?
— Потому что эти печеньки очень-очень-очень…
… показать весь текст …

В больнице

Честно спионерено с другого сайта.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач:
— Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
- Ну, и…
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
— Увидел сколько осталось?
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
- ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Я думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная

Домашние обязанности кота
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобрат…
… показать весь текст …

Солидная начальница — молоденькой секретарше:
— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

Иван: -Модер, забань меня на пару недель. Пожалуйста. Модер: -Зачем? -Да у меня сессия. А я порнуху постоянно качаю, на учебу забил. Модер: -А ты на каком курсе? -На первом, а чо? Участника с ником Иван забанин на 5 лет. Модер: -Ждем тебя с красным дипломом!

почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра. а у меня, бля, леопард е*анутый!)

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии…

Два мужика на утро вылазят из полатки
смотрят, а по всему полю сети стоят.
Ты где вчера сети поставил?
Где где, где греб там и ставил.

Мама, купи собаку-у-у!
Отстань, не куплю!
Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
Сказала, не куплю. Отстань!
Ма-а-ам!Ну пожалуйста, ну купи-и-и!
Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

В автобусе блондинка — брюнетке:
— Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.
— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

Поругалась со своим… Подруга спрашивает:
— «А мне с ним общаться… или тоже обидеться?»
Я говорю:
— «Общаться! Нам нужен союзник в тылу врага!»