Из жизни. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; «Коля, это ты?» А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Я, как обладательница двоих детей с шилом в попе, кошки с электродвигателем и огромой собаки, от всей души благодарю создателей небьющихся новогодних шаров на ёлку!!!)))вы мне столько нервов сберегли!!!)))

А знаешь, я до сих пор храню твои фотографии.. . Ставлю на них кофе.. . Кладу пирожки..

Ненавижу взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, пожрать и дожить до зарплаты)))

Наконец то научилась играть в ПОХЕР и жизнь налаживается

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла…

Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы%бал!

Объявление.
«Крупной фирме, на высокооплачиваемую работу требуется ясновидящий. Телефон и адрес вы знаете».

Заявка на радио: — Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!».

Уважаемые жители города! Убедительная
просьба сегодня не покидать свои дома и квартиры.У меня экзамен по вождению.

Он сказал, что не ест морковь…
Я, как истинный кулинар, решила приготовить ему что-нибудь с морковью.
Ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть.
Чтобы сказал «как вкусно»…
А я бы ему всё потом и открыла.
Но очень сложно, оказывается, это скрыть от человека.
Что в блюде эта пресловутая оранжевая херня…
Когда у него, блин, на неё острая пищевая аллергия.

В России есть два одинаковых праздника — день ВДВ и последний звонок: и там и там пьяные в фонтанах купаются и не знаешь чего от них ожидать.

xxx: спасибо, что в 9 утра разбудил, а то бы проспал бы все нахрен.
yyy: ты же обычно раньше встаешь без будильника?
xxx: да я спать лег только в 7 утра.
yyy: Всю ночь играл?
xxx: Ага, вместе с женой. Игра называется «Сын. 2 недели от роду.»

Реальная история, рассказанная вчера начальником в баре:

Вызываю такси, диспетчер говорит «Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты». Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: «Я Шкода!» Глядя на недоуменные лица, добавляет «Сам в шоке!»