Не стоит женщин обижать, словами раня, как кинжалом. Иной мужик такая б. дь, что баба рядом не лежала…

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ;)))
Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90−60−90. А ты?

П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка — ездил за город с друзьями. Еще слегка пахнет дымом…

К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть?

П: ok

К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке y крова…
… показать весь текст …

Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас

Объявление: Меняю попу, в отличном состоянии, красивую, круглую, упругую, без целлюлита, оснащенную дополнительными функциями: 1 Функция предугадывания неприятностей, с определением места (дом, работа). 2 Шило многофункциональное (есть несколько уровней мощности). 3 Система автопоиска приключений (к сожалению, функция не отключается).

Вчера вечером мы с женой
сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме «Эвтаназия». Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей: «Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от электрической машины и питаешься жидкостью из бутылки…
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи все машины, поддерживающие моё существование»…
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво … дура!!!

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Новые книги издательства «Блондинко»

«Жизнь после шопинга».

«Бутерброд своими руками — это реально».

«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».

«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».

«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».

«Визуальное определение доходов собеседника».
… показать весь текст …

СТЫХ

Аффтар, к сожалению, неизвестен. Но явно мне родственная душа.

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушшки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша —
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползнув на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
… показать весь текст …

Как мужчине почувствовать себя беременным:
1−3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6) Бросьте сигарету…
… показать весь текст …

Рожденный ползать везде пролезет…

Девушки! Не обижайте мужчин!!!
У них итак вечная трагедия в жизни:
— то не по вкусу,
— то не по зубам,
— то не по карману !!! …)))

xxx: Как объяснить девушке почему хочется невыносимо секса когда выпьешь?
yyy: ну есть два варианта: 1. нудный: типа рассказать, что алкоголь притупляет совесть и застенчивость, человек становится более раскрепощенным… 2. более весёлый: объяснить, что организм понимает то, что его отравляют и пытается как можно быстрее продлить свой род размножением)))

Не беспокой напрасно девок,
Не затевай зазря пустого…,
Не назначай им встреч на девять,
Коль у тебя на полшестого !!!

Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата. Из духовки дым валит, кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Киркоров ей с утра поет. Уже с утра слегка поддата. Ну отгадайте что за дата?

приколы рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так частоназывала меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мнепроехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещеконтрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Гдеребенок?»

У меня в обменной…
… показать весь текст …

Почему мы уходим, бросаем мужчин?
Не уходим мы просто, без всяких причин!
Не бросаем заботливых, сильных и нежных,
Не бросаем горячих, веселых, мятежных…

Романтичных, надежных и любящих нас,
Не важна нам фигура и цвет ваших глаз…
Мы уходим от тех, кто тиран и слабак,
Инфантильный, зануда, тупица, дурак.

Мы уходим от тех, с кем нам плохо в кровати,
Это важно нам тоже, и главное, кстати!
Можем бросить по глупости, чтобы вернуться,
Пострадать, поскучать и под мышку уткнуться…
… показать весь текст …