Используй каждое мгновение, чтобы потом не раскаиваться и не жалеть о том, что упустил свою молодость.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 рублей стоит!», чуть не убила маньяка.

Поцелую нежно мягкую ручонку,
Прикоснусь губами к носику едва,
Сердце замирает от любви к сыночку,
Для меня нет в мире лучше существа!
Драгоценный крошка спит себе беспечно,
Крохотные пальчики сжаты в кулачок,
Станет первым парнем в будущем, конечно,
Он уже сегодня классный мужичок!
Дорогой мальчишка, солнечный мой лучик!
Я тобой любуюсь, радость не тая!
Будь здоров и счастлив, мой родной сыночек,
Ведь с тобой продлится молодость моя.
За тебя волнуясь, обращаюсь к детям
(и слова берутся в глубине души):
… показать весь текст …

Почему-то те люди, что из детства, из далёкого прошлого, через годы совсем не чужие, а как будто родные.

Доверие — как нервные клетки: практически не восстанавливается.

Как только пытаюсь готовить «с любовью» обязательно получается какая-нибудь ерунда, а стоит все сделать быстренько, на «скорую руку» — не еда, а «пища Богов»!))))

Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» — это синонимы. А «правоохранительные» и «правозащитные» органы — антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «Не хочу тебя огорчать», «Не хочу тебя обижать», «Не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого…
… показать весь текст …

У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям — те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: «Лягушкa! Ты меня любишь? «.
Лягушкa ответит «нет» и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит — лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! — говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку — глaзaм не верит — ч@@н стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет… — говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30&

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла.»

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась.»

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему.»

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя от…
… показать весь текст …

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
— здесь кто-нибудь есть?
как будто убийца ему ответит:
-дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
-Отстань!Мне нужно кормить жену и четверых детей!
-А мои, значит, пусть с голоду помирают?

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Разговаривают три подруги. Первая: — ой, девочки, я недавно отважилась и сделала мужу минет, и знаете, мне так понравилось! Член такой упругий, яйца такие теплые… Вторая:-а мой муж тоже меня давно упрашивал, и вчера я тоже сделала ему минет, и он, и я получили удовольствие-член такой упругий, яйца такие теплые… Третья:-а я никогда не пробовала… -Ну так попробуй, не пожалеешь-член упругий, яйца теплые, каиф… На следующий день третья приходит изрядно потрепанная, под глазом фара, зубы через раз… -??? -Делала мужу минет… член такой упругий, яйца беру-холодные! Ну я и спросила, почему у ВСЕХ теплые, а у тебя-холодные?

Футбольный матч Россия-Германия, счет 0−3, с трибуны кричит дед: «Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы — смотреть противно!!!». Рядом сидит грузин и говорит: «Э-э-э дед, тогда тренер другой биль.»

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут))

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.