Жаргонный язык блоггеров. Аффтар жжот!

Крошка-сын к отцу пришёл, и спросила кроха:
Что такое «АФФТАР ЖЖОТ» Это очень плохо?
Сложных здесь секретов нет — слушайте и знайте:
Папы этого ответ — я размещу на сайте…
Если вдруг от поста «рвёт», словно выпил яду
Все напишут: НИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
Если ж автор так завлечь всех сумел словами,
Крикнут сразу: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! И довольны вами.
А начнёшь ФЛУДИТЬ ты вновь, каждый раз без краю
Знай, что всё не хорошо — вскорости ЗАБАНЯТ…

Всем блоггерам…
… показать весь текст …

— Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь, как я испугался? Не делай так больше.
— Да я просто водички попить встала.
— Это у тебя от водички вся рожа в котлетах?)))))))))))))))))))))))))))))

Одним жизнь дала крылья, другим — пенделя. И вроде бы все летят, но какие разные ощущения и перспективы…

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па-а-а-п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привиредливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит: — Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

Примета для мужчин. Дома не осталось ни одной майонезной баночки? -Ошибаетесь, это не сезон консервации пришел. Это значит, что скоро прилетит аист!

А наши не придут… Такое время ныне —
Не тот сегодня год, война совсем не та.
Никто не слышит глас, взывающий в пустыне.
Да и пустыни нет — сплошная пустота.

И в этой пустоте дорога будет долгой —
Закончились давно короткие пути.
Не вспыхнет Сталинград, и есть земля за Волгой…
Но наши не придут. Откуда им прийти?

Не выведет никто «За Родину!» на бомбах,
Никто не прохрипит: «Даёшь стране угля!»
Гуляют сквозняки в одесских катакомбах,
Зашторен мавзолей под стенами Кремля.
… показать весь текст …

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@евый охотник»

— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

S — супер,
М — молодец,
L — лентяй,
XL — харя лопнет,
XXL — хорош хавать, лопнешь,
XXXL — хорош хавать, харя лопнет.

-Мама, что мне делать?! Муж мне ребёнка
отдаёт только на кормление, сам купает,
гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет!
Ребёнка и не вижу, что делать с мужем?
— НЕ СПУГНИ!!!

*** Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле — ловим на выходе с работы (из Банка например). Теплую и уставшую… Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать — не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом… В щеку — поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За эт…
… показать весь текст …

Понравилась реплика: — В Калининграде 17 часов. В Москве 18 часов. В Новосибирске 22 часа. Во Владивостоке — 1 час ночи. В Петропавловске-Камчатском — 3 часа ночи. Мы тут спим по очереди. Хрен вы нас застанете врасплох.

Русские, которые стыдятся того, что они русские, могут не стыдиться — они не русские. В. Пельш

У нас традиция такая — каждый вечер перед сном наш кот забирается к нам в кровать, ложится между мной и мужем, сворачивается клубочком, включает своё мурчало и засыпает. Вчера как обычно пришёл, лёг, свернулся и… молча заснул. Через пару минут муж открывает глаза и со словами «У нас кот сломался, то ли батарейки сели, то ли контакты отошли» берет кота, встряхивает его пару раз и кладёт обратно. Офигевший кот начинает мурлыкать как трактор, муж спокойно засыпает.

Впервые остался ночевать у своей новой девушки. Так как она у меня повернутая на диетах, решил сгонять на кухню посреди ночи, дабы не оскорблять чувства худеющих. Захожу на кухню, открываю холодильник, беру оттуда кастрюлю и вдруг откуда-то из-за спины хриплый такой голос: «Че, опять, жрешь?» Кастрюля летит на пол, оборачиваюсь и вижу в клетке огромного попугая, который продолжает повторять: «жрешь, жрешь». Девушка стоит в коридоре и рыдает от смеха. Чувствую, веселая жизнь меня с ней ждет.

— А красивой, милок, женщину делает не ботокс, — образовывала Яга Ивана-Царевича, поправляя постоянно сползающие шерстяные рейтузы. — А хорошо натянутый чулок. И, как говорила одна французская вертихвостка, не важно, сколько на нем дыр.
Поэтому перестань морду кривить, а лучше помоги одной милой, доброй женщине стать Богиней — подержи резинку у пояса, а я на ней зубом узелок завяжу.

— Какая красивая женщина! — сурьмила брови сажей Яга. — Какая статная! Ум острый, характер сильный, язык длинный…
… показать весь текст …

— А ты замуж когда?
- Я?! Ведьмы замуж не выходят. Они котов заводят. Чаще чёрных…

Замуж, моя девочка, не ходи,
Ведьмы долго замужем не живут,
Ты котейку черного заведи,
Будет он тебе самый лучший друг.

Ведь мужчину долго не удержать,
Если только зельем не опоишь,
Черный кот разгонит твою печаль,
Черный кот поймает любую мышь.

Он чернее ночи. Он сам как ночь,
… показать весь текст …

Назло неудачам, назло заварухам, чтоб ни было с Вами — не падайте духом!!! Бывает, что носом, коленками, брюхом… Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!!! ​ ​

Россия начиналась не с меча

Россия начиналась не с меча,
Она с косы и плуга начиналась.
Не потому, что кровь не горяча,
А потому, что русского плеча
Ни разу в жизни злоба не касалась…

И стрелами звеневшие бои
Лишь прерывали труд ее всегдашний.
Недаром конь могучего Ильи
Оседлан был хозяином на пашне.

В руках, веселых только от труда,
… показать весь текст …