Пока моя кошка Ализа умывала себя лапкой, я успел умыться, побриться, позавтракать, одеться, собраться на работу и сделать еще массу полезных дел. Когда я выходил из дома, она всё ещё продолжала начипуривать себя, и даже не сделала мне лапой на прощание. Неужели все существа не мужского пола такие «капуши»?

Либо правда, либо все хорошо.
************
Храбрость — это когда делаешь что-то вопреки своему страху
************
По статистике человек за 10 минут беседы трижды лжет.
************
— По моему опыту, лгать — это всегда плохо.
— Даже если это спасёт семью и жизнь?
— … Надеюсь, я всё сделал верно, Эм.
— Ты солжёшь, чтобы защитить меня?
-… Я ИЗОВРАЛСЯ бы.
************
Человеку надо во что-то верить, я решил поверить в тебя.
************
… показать весь текст …

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— Вот за эту хуёвинку с лапками?!

Как выяснилось, силы воли у меня нет. То есть абсолютно. После объявления котом голодовки я сдалась через сутки, вылив из котячьей миски вчерашний суп и кинув туда печенку. Потому что, как оказалось, у этой четверолапой сволочи силы и воли в наличии предостаточно. Как и отсутствия совести, потому что, слупенив печенку, этот паразит с наглой и довольной рожей был замечен на столе, где с аппетитом хомячил недоеденый сыной тот самый (!)суп…)))

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц, его лучше оставить там, где вы его нашли!)))

Как выжить в понедельник? Просто не просыпайтесь. А если всё-таки проснулись, то почаще прикидывайтесь мёртвым.

Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!

Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…

Ой! На кухне — уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,
… показать весь текст …

приколы рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так частоназывала меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мнепроехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещеконтрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Гдеребенок?»

У меня в обменной…
… показать весь текст …

Странные женские привычки глазами мужчин.

• Жена все время покупает лифчики и все время промахивается размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.

• А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там… Мне нравится. Коллегам ее тоже наверное нравится J)))))))

• А у нас одна тетка на работе уверена, что у…
… показать весь текст …

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Из школьных сочинений:

Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.

Есенин часто писал домой и спрашивал: «Ты жива ещё, моя старушка?»

Нам раздали шарики и велели по команде ведущего отпустить нитки. Был полный улёт.

Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.

В больничном отделении злорадствовала рожа.

На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.
… показать весь текст …

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А — almost boobs (почти сиськи);
B — Barely there (чуть не дотягивают);
С — Can’t complain (грех жаловаться);
D — Damn! (охренеть!);
DD — Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е — Enormous (громадные);
F — Fake (фальшивые);
G — Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н — Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10−15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килогр…
… показать весь текст …

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

Возомнил себя Коперфильдом? Исчезаешь… Появляешься… А я должна сидеть, бля, в ладоши хлопать?!

Елена Прекрасная горько рыдала, вытирая слёзы гривой Златогривого коня. Конь терпел, только время от времени страдальчески поднимал глаза и тяжело вздыхал.
Из кустов на поляну выметнулся Серый Волк. Завидев его, царевна зарыдала ещё горше.

— Не реви, — сказал ей волк. — Жив твой Иван. То есть, — поправился он, подумав, — будет жив, к закату. Тут недалеко источник с живой водой, я сбегаю, брызну на него…
Елена отвлеклась от рыданий, чем тут же воспользовался конь, незаметно отступив за ближайший…
… показать весь текст …

ОТКАЗЫ И ВОЗРАЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ НЕ ПОВЛИЯЛИ НА БУДУЩИЙ УСПЕХ:

— Путешествие на поезде с большой скоростью невозможно, потому что пассажирам не хватит воздуха и они умрут от удушья.
Дионисий Ларднер, английский ученый

— Маленькие девочки никогда не захотят играть с вашей куклой.
Ответ ведущих производителей игрушек Рут Хэндлер на концепцию куклы «Барби», 1959 год

— Вы хотите заставить корабль плыть против ветра и против течения, разведя огонь под его палубой? У меня нет времени на эти бредни!
Нап…
… показать весь текст …

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!