Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть? :-D

Запустили американцы и русские друг в друга ракеты. В космосе встречаются и русская американской говорит — «Давай выпьем». Выпили поболтали, ну американская совсем пьяная стала и говорит — «Я домой полетела», а русская «Я тебя провожу».

ПО ЖЕНЕ СОСКУЧИЛСЯ!!! СИЛ НЕТ!!!))))
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту…
— ???
— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.
— ???
— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой пер…
… показать весь текст …

Сидят две бабушки.
Одна спрашивает подругу
— Слушай, а ты не помнишь как меня зовут???
Другая долго молчит, размышляя.
Затем вопрос:
— Тебе срочно???:)))

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
… показать весь текст …

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых
ящика: один — для переписки внутри банка и еще один — внешний.
Hа тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень,
ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Hо до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы…
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе,
первую половину дня я провожу в одном из н…
… показать весь текст …

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!

Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что
мне некомфортно, а они. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся
пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше
не становиться:

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают:

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я?
Пошевелился, вроде в …
… показать весь текст …

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.

я люблю тебя, семейная жизнь!

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струй…
… показать весь текст …

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: «Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить.» Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: «А так?»

Ну и где мой принц!!!
И на какой кобыле он катается?!

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О

РОЗЫГРЫШ!!!(умора!!!:)))
Друг рассказал:
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось…
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер — на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
«Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline :)»
Видели бы вы его лицо…

Упал камень с души… сука, прямо на ногу…

С мужем прожили вместе месяца 2. То есть совсем ничего! Девичий сабантуй, собираемся в ночник. Мой меня СПОКОЙНО отпускает, ссужает деньгами. Мне даже, слегка, стало обидно! Че эт он меня не ревнует-то?!Спрашиваю напрямую: А, вдруг меня уведут?! ОН: А ты хочешь? Я: Нет! Он: Тогда в чем проблема? Если САМА не хочешь-мне бояться нечего!!!
Вот оно ДОВЕРИЕ и УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ!!!

Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго

Мужчины! Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит.