Место для рекламы
  1. Ледана
  2. Сборники

Избранное

338 публикаций

Прежде чем пиздануть сгоряча близкому человеку хуйню, лучше посчитайте до 10 и пизданите себя по голове.

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛЕТА  21 мая 2011

Корней Чуковский — настоящий гений. После строк «Убежало одеяло, улетела простыня» он каким-то чудом избежал рифмы «е@ало» и «х@@ня»!

Опубликовал(а)  Shik  21 мая 2011

Нам нужно сесть с тобой, и принять решение… между нами передружба или недоотношение…

Опубликовала  пиктограмма женщиныЭхо  21 мая 2011

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки…Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт… Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности …
— Вы хоть скажите какие, чт…

Опубликовала  пиктограмма женщиныОлечка  18 апр 2011

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь —
распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сек

Опубликовал  пиктограмма мужчиныХОДЯЧИЙ АНЕКДОТ  01 мая 2011

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой…
— Это как??? Вырубить и унести домой???)))

Опубликовал  пиктограмма мужчиныХОДЯЧИЙ АНЕКДОТ  02 мая 2011

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
— Мама! Мама! Смотри — программисты!
— Почему ты так решил?
— Они как папа! — немытые, лохматые и мозоль на попе!

Опубликовал  пиктограмма мужчиныХОДЯЧИЙ АНЕКДОТ  06 мая 2011

Друг — другу:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
«Есть закурить?»
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его в пах и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныХОДЯЧИЙ АНЕКДОТ  07 мая 2011

СТАНДАРТНЫЕ НОВОСТИ НА ПЕРВОМ!!!:)

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным Х@ем. Обсуждали неебически важную х@йню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уё@ывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возмо…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныХОДЯЧИЙ АНЕКДОТ  09 мая 2011

Забыла!!!

К полуночи идёт уж дело,
Но всё ли за день я успела?
А все ль закончила дела?
Корове корму задала,
В обед закончила покос,
Лечила младшему понос,
СтаршОму всыпала ремня,
Харчей сварила на три дня,
Латала с улицы забор,
Потом мела за домом двор,
Пригнала с выпаса коров,

Опубликовал  пиктограмма мужчиныХОДЯЧИЙ АНЕКДОТ  10 мая 2011

ВЕСЕЛЫЕ ЗАГАДКИ!!!

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

Опубликовал  пиктограмма мужчиныХОДЯЧИЙ АНЕКДОТ  11 мая 2011

КУДА ДЕЛИСЬ НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ!?!

Кони носятся туда-сюда как сумасшедшие!

Избы горят красным пламенем!

Коровы трясут синим выменем под фиолетовым знаменем!

Дети орут «Хайль Гитлер» и «Мочить в сортире».

Свиньи не резаны, крысы не доены!

В космосе дыры черные-пречерные, в атмосфере — озоновые-преозоновые!

Опубликовал  пиктограмма мужчиныХОДЯЧИЙ АНЕКДОТ  11 мая 2011

ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил — нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко — глубже, чем он может это…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныХОДЯЧИЙ АНЕКДОТ  11 мая 2011

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSergey_nevzorov  16 мая 2011

Все сказанное после 5 бокала, это утечка информации…

Опубликовала  пиктограмма женщиныkочk  13 мая 2011

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды —
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Опубликовал  пиктограмма мужчиныVallya  17 мая 2011

Скажите — «Чииииз»

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, суки!

«П…

Опубликовала  пиктограмма женщиныПерсифона  17 мая 2011

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ВСЕГДА ДОЛЖНО БЫТЬ ЗА МУЖЧИНОЙ И ЭТО СЛОВО-
ДА ДОРОГАЯ!!!

Опубликовала  пиктограмма женщиныiriska  17 мая 2011

Не знаю как у других, а у меня мозг — самая эротическая точка, но это совсем не означает, что его надо трахать!

© Yulyash 58
Опубликовала  пиктограмма женщиныYulyash  17 мая 2011