Скажите — «Чииииз»
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, суки!
«Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?»
«Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно
не очень модно одет». Ебаторий, 24года
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
убийство считается преступлением?
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором…
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО
АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
«Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает». А. Эйнштейн
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
Бывает, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком «У» на заднем стекле.
iPhone + iPad + iMac = iБанкрот
Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.
«Учиться, учитса и ещё раз учицца!». Министр образования РФ А. Фурсенко.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
«Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим
сейвятся.»
Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!
-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с соседом… -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
Чем тупее школьная программа, — тем умнее правительство в глазах подрастающего
поколения.
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей,
которые водят хороводы — хороводоводоведы.
«И пусть весь миp подождет». © Internet Explorer.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» 300 порносайтов выдало окно!
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
Макияж, маникюр, педикюр… а в детстве, чтобы чувствовать себя
красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это
косы!
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!
До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..
— Девушка, сколько вам лет? — Девятнадцать. — А сразу и не дашь. — Ну почему
же, дам.
Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится
пользоваться общественным!
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
«И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два
красных слона, пингвин, бегемот и олень…»
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Как только я вышла из дома,
раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? — Я думаю, шампанское.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки
«КИСЯЯЯЯЯ»
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть
проблема и похуже, сынок…— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
«Я лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою».
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
у жены, куда она дела вашу зарплату.
Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.
В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы «все было можно». Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы «все было можно».
Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным говном как человек.
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать
«Свободная касса»
Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи © Apple
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два
айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
«Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной
свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!»
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок… В сеть
воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое — родное!
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.