-А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех, кто выше тебя по умственному развитию? -ЧЕ? -Положи мандарин на место

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говно сюда спускают!..
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!

-Дочь, ты когда бросишь курить?.
-Вот забеременнею папа и брошу.
-Кури, дочь, кури!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки — ох#енно день прошел!!!

Наверное, каждый женатый мужчина
мечтает хоть раз в жизни услышать от жены
фразу … «Дорогой, стукни меня по голове,
а то я что-то распизделась»…))))

Выходит секретарша из туалета, за ухом «Тампакс». Начальник: — Что у Вас за ушами?
Секретарша, нащупав предмет: — А где мой фломастер!

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

Ох, уж эти бабы, совести-вообще нет! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои бл*ть с носками!!!

Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель. Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозго…
… показать весь текст …