Забавно, на коробке с тестом написано «Я мама», очень позитивно. Всё равно, если бы на презервативах писали «Я папа»)))

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки с татуировками на заднице!

ЖУТКИЙ ДИАГНОЗ
У друга опухла щека, здоровенная такая шишка, но ничего не болит. Пошел в больницу, участкового терапевта на месте не оказалось и в ближайшие часы не предвиделось. Направили к молоденькому врачу, по всей видимости интерну. Девчонка долго осматривала, трогала, а потом застенчиво так:
— А может это вы так неравномерно поправляетесь?

Бл. !!! Это надо было так чихнуть, чтобы стекло из очков вылетело!!!

-Серёга, ну и что ты нам из Мексики привёз?
-Национальный мексиканский танец!
-Ммм!??Ну и как мы его холодильник повесим?

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч, а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают до смерти!

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
… показать весь текст …

Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх: — Мама?.. Вы уже там?..

Моя жена — таракан; - ??? — Она дала мне обещание похудеть. И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

чего мне бояться, подумала Красная Шапочка… лес я знаю, секс люблю…)))))

СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним — ЗАЦЕНИ ;*» СМС от любовницы жене: «Там в новых трусах, в кармашке, „рафаэло“ — это тебе :*»

Настоящая любовь — не тогда, когда ты одела для него чулки в -30, и он, узнав об этом, нежно шепчет тебе: «Солнышко, ты — самая желанная на свете»; а когда он возмущенно заставляет тебя вернуться домой со словами: «Ты че, дура??? Еще не хватало, чтоб ты себе жопу отморозила!!!»

«Я набралась смелости признаться, что я люблю его. Он промолчал. Я быстро сменила тему, чтобы избежать неловкого молчания. Я спросила: «Как жизнь?» Он ответил: «Супер. Я только что узнал, что девушка моей мечты любит меня!»

«Она сидит в кафе с компанией, и тут заходит он… Как всегда гордый, веселый и даже не смотрит в её сторону… А она сидит расстроенная, и даже не подозревает, что ему только что звонил друг и сказал:"Подходи, тут твоя любимая за соседним столиком»

У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе… ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!!

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спр…
… показать весь текст …

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!)))

Бесит, когда задаешь какой-нибудь вопрос, а тебе говорят: «Не важно» ТЫ МНЕ ОТВЕТЬ, ПРИДУРОК ТУПОЙ, А Я САМА РЕШУ ВАЖНО МНЕ ИЛИ НЕТ!