На днях общалась с подругой, у которой дочь заканчивает 11-й класс. Родительский комитет решил, что на празднование выпускного нужно скидываться по 35 тыр с каждого ребенка. Если родитель возжелает тоже в кабаке посидеть с со своим чадом, то с него тоже 35 тыр. С их слов сумма на аренду модного кабака в небольшом подмосковном городе (застолье, ведущий диджей и аниматоры) плюс подарки учителям. / В классе 31 ребенок. Следовательно бюджет выпускного 1 085 000 рублей (миллион восемьдесят тысяч). Мы с коллегами полдня пытались хотя бы приблизительно попытаться распределить данную сумму на празднование выпускного 30 детями и учителями) Брали в смету торт, салют, голубей, видео и фотосъемку, букеты, поляну на экзамены. И даже при этом раскладе остается по 40 тыр на подарок каждому преподавателю… / Не одной мне кажется, что организаторы, данного праздника ох… у ели ох у ёлки, ох у ели злые волки?

Лет в 10 у меня был бзик по поводу мяса. Очень любил животных и было просто тошно их есть. Отказывался даже от шашлыка, несмотря на божественный запах. Тогда маме очень часто приходилось готовить котлеты. Ведь они, по словам мамы, не из мяса. Они из фарша!

Купил недавно новый автомобиль, держу на стоянке, а если днем во дворе оставляю, кладу бумажку с номером телефона — ну обычная практика. Сегодня сижу дома, звонок с незнакомого номера: — Дружище, твой «Рено» стоит? — Да, мой, — говорю — Мешаю? — Да нет, не в этом дело, у тебя габариты горят. Поблагодарил, вышел, отключил. Пока еще не привык, бывает. / Буквально через пару часов после этого иду дворами по делам, гляжу — стоит запертая четырнадцатая, горит свет и стекло одно приоткрыто. Номер благо тоже есть под стеклом. Набрал, сообщил, иду — и так радостно на душе, вроде как эстафету добра передал. И приятно, когда люди не проходят мимо, не не ленятся и не стесняются сообщить о проблеме, которую увидели.

Решили немного задержаться после работы и присели с друзьями в МК Х (зоне отдыха плазма у нас все дела). Один чувак у нас неплохо играет и во время боя постоянно восклицает «Ну, кто тут отец, а?! Кто отец?!» В общем играем, чувак этот побеждает, и снова радостно вопрошает у побежденного коллеги «Ну что понял кто тут отец, да?!» / Тут ему звонят. — Ало, зай, я тебе перезвоню… я щас… В смысле… Как… Но мы же… Блин… Это точно… Уф… Ладно успокойся, ща приеду. / Изрядно погрустнев, молча встает и направляется к выходу. — Сань, ты куда? Че случилось? — Да я это… походу реально теперь отец. / Вот вам и магия слов.

У одной девушки был ревнивый парень. И ревновал он по поводу и без повода. Куда бы она не шла, он обязательно должен знать, что да почем. А у нее было одно пристрастие — любила петь и даже ходила на дополнительные занятия по вокалу. Учитель был прищавый и стеснительный молодой человек. Во время одного урока он, послушав ее пение, покраснел и спросил: — Простите… Могу я поинтересоваться, у Вас случайно не наступили те самые дни? Девушка опешила и сказала, что да, именно сегодня и начались. А еще поинтересовалась, как он догадался. Молодой человек, краснея, объяснил, что это сразу слышно — мол, в такие дни голос меняется. Занятие прервали, но девушка запомнила этот любопытный факт. И вот, спустя некоторое время, ее ревнивый парень спрашивает: — У тебя сегодня занятие по пению. Давай подвезу? Она совершенно ничего не подозревая, выдает: — Сегодня я не пойду. У меня месячные начались. Можете себе представить реакцию ревнивца.

Учусь в Италии и сегодня в классе случилась прикольная ситуация: Профессор рассказывал про полезные ископаемые и что-то еще, не помню, но в конце концов я что-то прокомментировала фразой: «А мне родители рассказывали, что в СССР у них была своя жвачка, вроде из остатков нефти сделана, что-то такое. Из этой штуки еще асфальт делают вроде. Я пробовала, вкусняшка такая.» / У всех глаза по пять копеек и проф спрашивает: «И вы это жевали как жвачку?» Не успела я ответить как мой одноклассник выдает: «А что Вы хотели, проф, у них там нефти как у нас моцареллы, вот они ее и жрут» / Класс лежал: D

Моя любимая байка времен Империи: после Великой Французской Революции значительная часть французской аристократии подалась в эмиграцию, в том числе и в Россию. В России бывшие аристократы зачастую потерявшие все при бегстве из страны, устраивались гувернерами к нашим аристократам занимались обучением детей русской знати. / Поэтому когда Наполеон вторгся в Россию в 1812 году, и наши офицеры из аристократических родов начали брать в плен революционных французских офицеров (старые кадры были вычище…
… показать весь текст …

Идем вчера с женой по Икеи, сзади нас двое мужчин и один другому говорит: «…Как отсюда выйти? Я больше не хочу покупать ненужные мне вещи…»

Как проходил комиссию в военкомате, так язву двенадцатиперстной кишки НЕ нашли и отправили в армию. Как после армии захотел устроиться в полицию, так сразу нашли и язву, и подозрения на астму. У меня просто горит.

Так как я девочка, да еще и полдетства проходила с заплаткой на глазу, батя учил меня защищаться от физических нападок. В один из таких уроков была произнесена фраза: «Дочь, если тебя бьют пацаны, или пристают к тебе, то делай так: пальцем в глаз и по колокольчикам». Батя сказал- доча сделала.
Теперь сама история.
Приехал к нам братан двоюродный на семейное празднество. Сидим за столом, и каким-то образом речь заходит о батиных уроках, мол, давай, Лерочка, жги.
Выходим мы с братом из-за стола. Он встает в позу «гопарь с потными подмыхами, или синдром широкой спины», все ожидают лоу киков и хуков справа, а я… тыкаю ему в глаз и бью с ноги в бубенцы.
Пацан орет, мамка орет, мамка брата орет, батя ржёт, я жду похвалы.

теги: семья, текст, реальная история из жизни, боль, стыд.

Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе — это приблуда, измеряющяя давление при накачке).
Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
— А у вас есть коляски детские в продаже?!
Продавец, не отрывая взгляда:
— Нет, нету.
Женщина:
— А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец:
— Стыдно, что колясок нет.

Мой знакомый в институте на третьем курсе принес свою фотографию и воткнул на стенд «Лучшие студенты кафедры» в года предшествующие нашим. Просто сфотографировался в костюме на таком же голубом фоне и размер фото повторил.
Она там провисела несколько лет. Никто не заметил подвоха. На защите диплома он даже сфотографировался на фоне этой фотографии с заведующим кафедры. Потом использовал фото в своём резюме и нашел очень даже неплохую работу. Лучший же студент кафедры!

- Добро пожаловать в «Общество зануд»! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как Вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Едем с женой и дочками на машине. Дочи спят. Старшая (3 года) просыпается с круглыми глазами и выдает:
— Мне Медведев приснился
Мы с женой:
— Кто-кто приснился?
— Медведев. Много-много медведев.

Новогодние «Голубые огоньки» все больше напоминают выставку достижений пластической хирургии: измученные подтяжками лИца; сиськи, перекаченные силиконом; губы, испорченные инъекциями. И лишь пышные усы Розенбаума, это сохранившийся участок живой природы в этом адском вертепе…

Подруга познакомилась с американцем. Узнают друг друга:
— Откуда ты? — спрашивает он.
— Из Дубны.
— Это город, где ядерное оружие делают?
— Точно, откуда ты знаешь? — удивилась она.
— Эээ. Мы часто шутим, что у вас в России в каждом городе ядерное оружие делают.

Ехал на работу. Заехал на заправку. Передо мной мужик УАЗ «Патриот» заправляет. Бегает от бака к баку, переставляет заправочный пистолет (в уазах два бака). Потом на меня посмотрел и стал предлагать мне пистолет: — На, заправляйся, мне не лезет. Я подъехал и вставил пистолет в бак, и тут же лезу за кошельком: — Сколько должен? Он: — Это тебе подарок. Прыгнул в УАЗ и уехал. В итоге подарил бензина почти на 500 р. Думаю: «О, как классно утро начинается». Заправился и поехал дальше. Паркуюсь у работы. Выхожу и вижу экипаж ДПС мне в бампер уперся. ДПСник: — Ваши документы. Я: — А что случилось? ДПСник: — У вас брызговиков задних нет. Я: — И что, штрафовать будете? ДПСник: — Да. Я: — Дык смешно же, за брызговиков штрафовать. ДПСник: — А что делать… В итоге штраф на 500 р. Ну, что сказать, баланс соблюден))

Жена пришла с магазина и рассказывает: Иду по нашему двору и вижу как 2 пацаненка лет пяти поймали кошку, один держит, а второй ее лопаткой бьет. Мамаши их сидят неподалеку на скамейке и щебечут о чем-то своем, не обращая внимания на своих чад. Подошла, взяла обоих за шкирку и отчитала. Говорю, мол, вы большие, а она маленькая и ее защищать надо, а не обижать. Юные живодеры понурили головы и заверили меня, что будут ее защищать. Отхожу в сторонку и тут откуда-то выбежала девочка их возраста и давай камнями кидать в только что спасенную кошку. Чертыхнулась и уже собралась опять «правосудие вершить», как тут подбегают наставленные мною на путь истинный пацанята и один толкает девчонку, а второй лупит ее лопаткой по голове. Крику было…

Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью «ППП». Стала размышлять, то бы это значило.

Платежные поручения подписать?
Просрочившие платежи партнеры?
Плюшевые пудели в продаже?

Спросила.
— Оо, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю большого геморроя в некоторых задачах.
— Хорошо, а значит-то что?
— Пускай Пока Полежит.

Работала я в редакции районной газеты, и была в коллективе коллега, закадычный кореш мой по «дорогой редакции» — бабушка-корректор лет семидесяти. За словом в карман не лезла, бубнила в меру и по делу и выискивала ошибки в газете (28 полос!).
По образованию филолог, проработала в этой области больше лет, чем я живу на свете. Сухонькая старушка, ростом чуть более полутора метров, с необычайной ясностью ума, несмотря на возраст.
В праздник может и коньячку выпить, если настроение есть, и много-м…
… показать весь текст …