Место для рекламы
  1. ledimarina
  2. Сборники

Избранное

71 публикация

Раздражают статусы девушек:"Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!"А я типа не смогу дать тебе пи*ды на каблуках и с маникюром!))

Опубликовала  пиктограмма женщиныMeri_I  23 сен 2011

Найди себе любовника! Попробуй…
Порочной страсти необычный вкус.
Не надоело вам быть недотрогой…
А кто-нибудь осудит, ну и пусть!
Какие мужики проходят рядом!
Красивые самцы… Ну, просто класс!
И откровенно раздевают взглядом.
А ты?
О чем ты думаешь сейчас?
Кто говорит, что это аморально?
Любить и отдаваться — значит жить!
Любовница все время сексуальна,
А остальное — просто миражи.
Когда ты испытаешь все на свете,

Опубликовала  пиктограмма женщиныLARISSA  31 янв 2011

Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили

Опубликовал(а)  MiLena  27 апр 2010

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… :) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

Опубликовала  пиктограмма женщиныПросто Девушка  23 апр 2011

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…
--//---
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает… Тут сердобольные кол…

Опубликовала  пиктограмма женщиныШумелКа _мышь  10 фев 2011

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь…

Опубликовала  пиктограмма женщиныУляша  30 июн 2011

— Сынок, запомни, семья — это маленькое государство…
— А тогда кто ты?
— Я — президент!
— А мама?
— Мама — власть.
— А бабушка?
— КГБ.
— А я?
— А ты… а ты — народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!)

Опубликовала  пиктограмма женщиныKATANA  15 мая 2011

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:

— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.

ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:

— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

Опубликовал(а)  Татьяна-17  03 фев 2011

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа?! А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол

Опубликовала  пиктограмма женщиныlore76  04 фев 2011

Знакому в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома):-Милый, открой дверь. Парень: -Зай, ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач!

Опубликовала  пиктограмма женщиныlakrista  27 мар 2011

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛенчик  07 апр 2011

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не помогает вам на кухне — не …

Опубликовал(а)  тучка  08 сен 2010

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».
(Д) — Вы же понимаете, что…

Опубликовала  пиктограмма женщиныmarika  29 апр 2011

Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая гол…

Опубликовала  пиктограмма женщиныirina8205  20 фев 2011

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнжелика Кугейко  20 мая 2011

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

Опубликовал(а)  АнКу  19 фев 2011

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнжелика Кугейко  23 мая 2011

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: «Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить.» Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: «А так?»

Опубликовала  пиктограмма женщиныins_a  25 июн 2011

Сын подходит к маме. — Мам, мы сочинение пишем,"Как я родился" называется. -В капусте мы тебя нашли — улыбается мама. Он пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.»

Опубликовала  пиктограмма женщиныvaleriya  22 фев 2011

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Опубликовал(а)  ole4ka2002  18 янв 2011