Мир сегодня ругает Путина. У моего близкого товарища, председателя Мосгордумы Владимира Платонова избиратели спросили: «Вы государственный человек, вам не обидно, что ругают российского президента?».

Он замечательно ответил, я с ним совершенно согласен, жаль, что мне это раньше не пришло на ум. «Нет, не обидно. Гораздо обиднее было, когда тот же Запад хвалил Ельцина и Горбачёва! Если ругают, значит, он всё делает правильно!»

Хорошо проведенный отпуск, это когда приходишь в свой кабинет, садишься за комп и думаешь:"А какой у меня пароль?"

— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Лето жгучее, лето страстное… В шерстяных носках по квартире ШАСТАЮ…

— Хорошо где нас нет, — сказал американец…
— Действительно, хорошо где вас нет…, — ответили все остальные…

Евростандарты…

Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг

Вчера сломался… КРАН в ванной. ВЫЗВАЛА СЛЕСАРЯ… Звонок в дверь. Открыла… СТОИТ в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ… И ржет, …ЗАРАЗА…))

Сегодня вызывала сантехника прочистить мне унитаз. … Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым айфоном. Я в очередной раз убедилась, что ошиблась с выбором профессии.))

Любите женщину такой, какая она есть, ибо её вам всё равно никогда не исправить.

Чем сильнее ты хочешь забыть человека, тем больше начинаешь думать о нем…

Я знаю выход! То есть вход! Короче как выкрутиться знаю)))))

Каждый человек нуждается в такой зарплате, чтобы ни в чем не нуждаться)

Сплетен и осуждения было бы гораздо меньше, если бы люди чаще смотрели не в окно, а в зеркало…

Только сев на пол в ПОЗЕ ЛОТОСА и РАССЛАБИВШИСЬ… ПОНИМАЕШЬ простые вещи… НАДО помыть под шкафом… и вон куда делась зарядка от телефона…)))))

«Сейчас же забери обратно
Свои ужасные слова,
Что значит: нету средств на карте?!» —
Трясла Марина БАНКОМАТ.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан»

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
— Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
— Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
— По акции.

Когда я не высплюсь, «доброе утро» звучит для меня как ругательство.

Подруга завела котенка, а у мужа аллергия. Теперь нужно срочно отдать! Может кто возьмет? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.