Взбешен? Сделай глубокий вдох, досчитай до десяти и только потом начинай громко материться и давать всем пи@ды

поможет ли подорожник если сломана жизнь

пью сок добрый, но блять не добрею

как раскрыть скрытый потанцевал

Вы далеко не дурак. А вблизи полный идиот

Режим ожидания чуда: включен

Водитель маршрутки в наушниках

можно ли забеременеть от самой себя
… показать весь текст …

Спесь губит достоинство.

Как низко может пасть в глазах окружающих тот, кто всеми правдами и неправдами пытается себя возвысить в них.

Начало сущности, в конце.

Сегодня меня одна бабулька обманула к моему счастью.
Стояли они втроем на улице, торговали и, наверно, подруганьки. Одна укроп продавала, другая — укроп с луком, третья — лук с морковкой. Сначала я купила у первой укроп, смотрю, вторая губы поджала, обиделась. И у нее купила луку. Третья: «Ну и у меня морковочки молоденькой возьми, чо у Семеновны и Петровны взяла-то, а у меня нито нет?» И у нее тоже морковку забрала. Пришла домой, стала чистить, а морковка старая, даже с гнильцой. «Ах ты баушка…
… показать весь текст …

Притворяясь слабым, ты получаешь власть над людьми. По сравнению с тобой они себя чувствуют сильными. Давая людям спасти себя, ты тем самым спасаешь их. Все, что нужно, — это быть слабым, ранимым и благодарным. Поэтому оставайся всегда неудачником.

Я никогда не сомневаюсь, что ты меня любишь. Без любви, такую как я, нереально терпеть.

ушёл из чата анатолий
и слишком долго нет его
и все волнуются неужто
наладилась и вправду жизнь

Неважно сколько ты весишь, важнее сколько весит твоё слово.

Искал что-то с утра и не нашёл, и никогда не найду, мне кажется, поскольку забыл, что искал. Река забвения, она течёт в нас.

Кто сказал, что ветер в голове — это плохо? Минздрав рекомендует регулярно проветривать помещение!

— Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет…

К мужчине подходит женщина:
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина в ужасе: — Я?!
— Успокойтесь… Я учительница.

— А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
— Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня «Ваше Высочество!»

Вот когда замуж вышла — ПОМ…
… показать весь текст …

Научи меня жизнь, улыбаться … Если больно, но надо терпеть … Научи меня так ошибаться, Чтоб об этом потом НЕ ЖАЛЕТЬ…

Глянешь на некоторых барышень… Вся такая… Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься — там вместо «Зве» сплошные «Пи…»

Очень жаль, что в соц сетях нет функции «плюнуть на страницу»… Я бы кое — кому ПЛЮНУЛА… ОТ ДУШИ!!!

Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё… В 30 лет у женщины появляются — первые мозги…)))

Хочу хронического здоровья, прогрессир…
… показать весь текст …

-Вам кофе с коньяком?
-нет.
-без коньяка?
-без кофе

Я не ношу розовые очки — в них не видно бездонно голубого неба

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья!

Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий.

Жаль. — Что жаль? — Жаль, что у них не получилось… — По-моему, у них все получилось. Просто закончилось…
… показать весь текст …

Снег выпадает, чтобы мерзли ноги; дождь идет, чтобы мокло тело; беда приходит, чтобы её переносили достойно.

Нет повести печальнее на свете,
Чем сказ про женщину, что распирают чьи-то сплетни…
Но повесть есть кошмарнее -про мужа
Той, что заставляет эти сплетни вечно слушать…

С приходом в нашу жизнь Интернета, мы скатываемся в ту эпоху, когда люди еще не умели разговаривать, но читали мысли друг друга.)

Чувство собственности проявляется с момента, когда ребенок начинает осознавать, что подаренная ему Неваляшка это — ЕГО Неваляшка…