-Вам кофе с коньяком?
-нет.
-без коньяка?
-без кофе
Я не ношу розовые очки — в них не видно бездонно голубого неба
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья!
Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий..
Жаль. — Что жаль? — Жаль, что у них не получилось… — По-моему, у них все получилось. Просто закончилось.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис
Когда ждешь принца на белом коне, то приходит, как правило, только конь. А принц в это время пасётся у какой-нибудь лошади.
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво.
Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир?! «.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.© Настоящий оптимист-это тот, кто думает, что изначально пизанская башня лежала.© Война между левым и правым полушарием мозга. Делайте ваши ставки, господа.
Я часто бываю неправа, простите, идеальные люди!
Мы можем забыть, что мы говорили, но никогда не забудем, что мы чувствовали когда были вместе…
пусть лучше я буду имитировать оргазм с кем-нибудь другим, чем с тобой имитировать любовь.
Передай привет своей новой девчонке… Ну как новой? Битой, крашеной, с пробегом.
Мой единственный серьезный недостаток — это неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня.
Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходом… а я переживала, чтобы ты японскую люстру рогами не зацепил
а ты очень даже ничего… при удачном освещении, попутном ветре и парочке экстази
У меня в группе есть девочка, которую все называют крокодилом, но не потому что она страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и съела.
Чем больше я узнаю людей, тем больше я Гитлер.
Милый, у меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается! На рога себе повесь
вы плачете, что без любви тяжело. поверьте, когда у меня дома нет молока — мне еще хуже.
Говорят, что кастрированные коты живут дольше обычных самцов… Мальчики, я так хочу, чтобы вы жили долго!
он держал меня за талию… а я его за идиота
— Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.
вот сижу и думаю…: мне еще выпить. или ты мне уже нравишься
Он так молчит, что хочется раздеться…
Разумеется, людям не нравится, когда
ты не такой, как они. Они будут долго
тебя высмеивать, осуждать, унижать, но это все происходит от зависти. Они не могут так, как ты, у них духу не хватает.
Проще назвать кого-то психом, чем
признать, что тебе страшно отличиться
от толпы.
-давай о прекрасном?
-я о себе не люблю.
хотите услышать сказку на ночь? отправьте смс с текстом:"я всё знаю!" на номер своего парня!
Есть парень — есть проблемы, нет парня — есть только одна проблема — нет парня
Чувствуешь это? Что-то большое елозит у тебя во рту. Это мой сарказм.
Вязать носочки, ожидая супруга с корпоратива, периодически подогревая ужин, — нудное дело. Не лучше ли, не интереснее ли позвонить подруге и спросить, покормила она твоего мужа или нет.
Расслабишься тут, когда рядом с тобой твое персональное проклятие.
— Ты полная дура!
— Нет милый, стройная.
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Сезон изощренных пыток в самом разгаре! И новое приключение обещает обернуться драматическим растяжением сфинктера, ментальным ***ством и печальной улыбкой…
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс! —
Тебе что, рога небо царапают?
Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают — уже никому не расскажут…
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь. Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой. - Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.
У всякого из нас имеются иллюзии, которые он не хотел бы разрушать.
Ну стоишь ТЫ с ней рядом… ну обнимаетесь вы… ну целуетесь… ну и что? Я абсолютно спокойна… и с чего вы взяли что я в вас специально бросила бутылку?!
Мини-юбка это максимальная информация при минимуме затрат.
Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
— фу ! девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
— а у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! а я завтра трезвой буду!
— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой
девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
В мире есть по крайней мере трое мужчин, которые меня очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker