ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»)
.
«Прерванный половой акт — это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»
.
«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»
.
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»
.
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубник…
… показать весь текст …

Я очень крутой! Когда у меня возникают неприятности я звоню себе на мобильный.

…Гусары так быстро ворвались в деревню, …что Я… до сих пор думаю, что отдалась… облаку пыли…

Татаро-Монгол Ерден, работая в Москве кондуктором в троллейбусе, до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Вектор развития

ПОДРАЖАНИЯ

(Михаил Задорнов)

Эти американцы — ну тупые!.. Извините, это чужой текст… Вот. Недавно был в Иерусалиме. Ну тупые… Тоже не мой…
Ага, вот! Эти русские, ну тупые! Учат английский язык. А чего его учить? Весь английский язык придумали наши чукчи! Две тысячи лет назад чукчи жили между Адлером и Сочи и ездили в Сухуми за мандаринами. На собаках! И пока стояли в очереди за мандаринами, придумали английский язык.
Это знаменитое «о'кей!», которым гордятся все американц…
… показать весь текст …

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду…
1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил… а слушать — то нечего!
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Стоят 2 пенсионера: — Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
Милиция повязала группу мош…
… показать весь текст …

* В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

* Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

* Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

* Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

* Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

* Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

* Кастрюля начинает жарить картошку сразу после т…
… показать весь текст …

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что? Где? Когда?», а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Самый простой способ превратить ангела в демона-заставить работать его в нашем здравоохранении.

Больница, быть может и не ад, но его преддверие это точно

Если Бог и придумал стоматологов, то сатана-очередь к ним

У медработников есть профессиональная вредность, которую никогда не оплачивают-профессиональный цинизм.

Абсолютное большинство медицинских историй из раздела «черного юмора» имеют под собой реальные факты.

Женщин-медработников предпочитают видеть в роли любовниц, но не жен-они не дают филонить по-болезни.

Каждый «белохалатник"-от санитарки до врача-имеет своих «тараканов» в голове и пытается, чтобы пациенты их тоже «услыхали»

Я спросил у своей возлюбленной: «Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: «Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! »
… Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Доктор, я буду ходить?
— Да, но под себя?
— А плавать я смогу?
— Сможете, если будете много ходить.

В нашей стране ошибки народа принято отмечать государственными праздниками… С Днем независимости!!!

— Ведь деньги делают человека зверем, не так ли?
— Да, равно как и отсутствие денег.

— - Нищета губит человека.
— Да, она губит слабых. А сильных — никогда! Если вас погубит бедность, значит, вы слабый человек, туда вам и дорога.

— Человек с обыкновенным мозгом мыслит дуалистически: свет и мрак, сладкое и горькое, добро и зло. А в природе такого дуализма не существует. В мире нет ни зла, ни добра, а только быти-е и деяние. Когда мы описываем действие, мы описываем жизнь; когда мы даем этому де…
… показать весь текст …

Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в черный цвет? Искусственный интеллект.

Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай
двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял…
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись? ***** Я в автомагазине. Hужно купить
антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что
надо- то?
Я: Манол.
Продавец — Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого
… показать весь текст …

Суперсервис)))

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.

(парень) — Упаковку презервативов.
(аптек-менеджер) — А Вам зачем?
(в ступоре…) — А Вам не всё-равно?
— Ну я же д…
… показать весь текст …

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
… показать весь текст …

Реклама в книжном магазине. У нас новые поступления. Захватывающий триллер. «Как быстро срубить бабок.» Автор-Родион Раскольников. 2. Книга воспоминаний и размышлений. Все, что вы хотите знать об однополой любви: «Как я отношусь к пятнице.» Автор- Робинзон Крузо.

Блондинка на дороге-2

— Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага… Ясно. Понятно… Ооо… Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
— Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть… А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет…
— Это группа разбора решит — убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото… Запритклы… Тьфу, черт… Записать надо,…
… показать весь текст …

Трактовки сказки «Маша и медведи»
-Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей…

-Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг…

-Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки…

-Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей… Добровольно… В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник…

-Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 234 серии, пока не узнает, что такую же кроват…
… показать весь текст …