ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ… «Здравствуйте, дорогой дядя Вова! Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы «Ромашка» тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена нахр%н никому не нужна, и она затем вырастит проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не х…
… показать весь текст …

Встречаются два друга. Оба директора собственных фирм.
- Привет! Тут в стране кризис. Скажи, ты своим зарплату платишь?
- Неа.
- Вот и я нет. А они у тебя ходят на работу?
- Да.
- Вот и у меня ходят. Нет все-таки они странные какие-то. Слушай, а давай может плату за вход сделаем?
- Да я уж у себя сделал.
- И че?
- Экономят… Приходят в понедельник, а уходят в пятницу…

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но…
… показать весь текст …

*Американцы:Безобразие!Пол часа ждали портье, чтобы он отнес наши ве щи в номер.
*Русские:Капец!Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
-
*Американцы:Кошмар!У нас в номере несвежие полотенца!
*Русские:У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
-
*Американцы:В гостиннице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
*Русские:Сувениров привез мало,…
… показать весь текст …

Математичка и падежи:

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (далее — М).Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (далее -У).

М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ???
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
… показать весь текст …

1. Золушка не была бедной, её отец Королевский Лесничий, а это как минимум титул барона.
2. Принца не смогла бы заинтересовать необразованная девушка, следовательно Золушку обучали.
3.А, вот тот антураж, который создан вокруг неё, рассчитан на необразованных «дурочек», которые считают, что принц может прельститься их симпатичным личиком и фигуркой.

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: — Лариса Ивановна, что такое — минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: — Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? — А в «Родной речи» написано… Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: — Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.))

Мавзолей Ленина построен под руководством ВЧК-ОГПУ по всем правилам «зиккурата» — ритуального строения древних шумеров и древних майя. Главная черта этих культов — регулярное ритуальное убийство людей, то есть — сатанизм. Зиккурат — это «престол сатаны», храм для человеческих жертвоприношений.
В колонном храме наверху ступенчатой пирамиды жрецы вырывали сердце у жертвы и торжественно его съедали. Этим они ублажали своего бога — сатану. Он имел змеиное обличье.
Шумеры поклонялись аннунакам — ин…
… показать весь текст …

У меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая…

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже
сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Собеседование

Собеседование
Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.

— А. — кивнул Вождь. — Ты чего бледный такой?

— Где? — удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.

— Везде! — заржал Вождь. — Чего пришел-то?

— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. — выпалил Завоеватель.

— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? — не понял Вождь.
… показать весь текст …

Новые книги издательства «Блондинко»

«Жизнь после шопинга».

«Бутерброд своими руками — это реально».

«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».

«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».

«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».

«Визуальное определение доходов собеседника».
… показать весь текст …

— Мудак, подлец, — мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.
— Козел — мужчина, который успешно использует женщин. «Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном» — не помню, кто сказал, но сказано очень точно.
— Любимый — мужчина, который пока не перешел в какую-либо из предыдущих категорий.
— Зануда — мужчина, способный анализировать отношения с женщинами.
— Агрессор — мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство.
— Настоящий мужчина — некий мифический образ, который объединяет все женские хотелки. В природе не встречается, так как хотелки взаимоисключающие.
— Обиженный — мужчина, которому женщины навредили, и он это заметил.
— Женоненавистник- мужчина, которому женщины навредили, он это заметил, и ему это очень не понравилось.

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находит…
… показать весь текст …

Настоящая женщина может одновременно
наводить марафет, порядок и ужас.

… Только НАСТОЯЩАЯ ПОДРУГА может взять из твоего холодильника шоколадку и спросить: «БУДЕШЬ?»…

Только в женщине может уживаться стерва и мирная овечка!

Настоящая женщина…
1. Настоящая женщина влюбляется,
когда пришла любовь, а ненастоящая —
когда закончились деньги.

2. Настоящая женщина умеет работать,
а ненастоящая и развлекаться не умеет.

3. Настоящая женщина видит мужчину насквозь,
а ненастоящая смотрит сквозь него.

4. Настоящая женщина берёт быка за рога,
а ненастоящая их наставляет.
… показать весь текст …

Помощь по телефону

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации… (вздох) У вас есть бенз…
… показать весь текст …