Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно :)

Сидим с подружкой на кухне… едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт: «Что девчонки, поедаете себе подобных?»
Она усмехается: «Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины! «…

Муж ушел к худой.

У кого муж уходил к худой, те знают — нет ничего обиднее! Потому что разницу в десять, ну пятнадцать килограммов легко убрать. Он бы сказал! Хоть намекнул бы, что ему худые нравятся.

Людочка, в соответствии с советами знаменитых семьеведов, спросила в самом начале семейной жизни у мужа — куда ей вкладывать главные усилия, чтобы ему не разонравиться? Он сказал: обязательно должно быть красивое нижнее белье. Белье красивое, такое красивое у Людочки, что хоть сейчас в больницу…
… показать весь текст …

Дочка вчера сказала:-Я забываю папино лицо.-Скучаешь?-Да, я хотела бы с ним повидаться.-Наверное, у него много работы.-Наверное.И ведь не объяснишь всего ребёнку. Ведь не скажешь ему, что папе ни кто не нужен, кроме него самого, даже такая замечательная дочка. Что на папу в этой жизни рассчитывать не стоит. Как грустно всё, как обидно за детей. Так хочется дать бывшему по башке, что бы мозги встали на место. Только не встанут ни когда, безнадёжный случай.

Я самая умная, самая красивая, я звезда, мне на всех плевать, я такая одна…
Можно перечислять очень долго.
Что это? Это статусы неудачниц, которые бездарно пытаются убедить окружающих в своей значимости.

Стоял декабрь. Мужик бежал, и не было его ретивей. Он посинел и весь дрожал — он был в одном презервативе!

Только когда количество компьютеров равно количеству членов семьи, в семье возникает полное взаимопонимание!

В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: Пассажиры, станьте поплотнее-Ёлочкой! Мужчина отвечает: не получается- шишечки мешают!

— Вчера объявление на воротах видел: «Осторожно! Во дворе злая, хитрожопая собака!» Прикольно. Блин, я теперь мучаюсь — хочу посмотреть на ту собаку.

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
— У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
— А что мы будем у тебя делать?
— Hу, выпьем бутылку вина.
— А потом?
— Включим мызуку и выключим свет.
— А дальше что делать будем?
— Потанцуем и ляжем в постель.
— И что?
— Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
— Всё, намек понял. Выезжаю.

в начале отношений думаешь: «Ладно, похуй. если ничего не получится, так хоть повеселюсь». а потом проходит много времени и ты понимаешь что если он сейчас уйдет, ты просто сдохнешь. вот и повеселилась чё.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужчине попадется в руки рогатка…

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
— Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
— Микола, ты шо спокойный такий?!
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Недавно мой знакомый на вольво, вёз из Шереметьева голландцев.
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашены, через переводчика нервно интересуются — правильно ли они едут — т.к. у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему спрашивают — для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
— Это у нас для велосипедистов.

«Друг, не тот кто прыгнет за тобой из окна, а тот кто поймает тебя снизу…»

в детстве. -вынеси попить! -да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят…;D

— Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет…

Хочу букет цветов… От Незнакомца… Мммм … С голубыми глазами… Обворожительной улыбкой… Ммм… Высокого роста… Хотя… можно и без цветов!