Трое новых русских сидят рыбачат Вдруг, неожиданно вылавливают золотую рыбку. Та им говорит: «мол по желанию вам каждому.»
Первый:
Меня вот гаишники замучили останавливать. Дай мне пару мешков баксов в сотках, чтоб откупаться.
Сделано.
Второй:
Меня достали мыши в доме, помоги
Вот я тебе дам маленького мышонка, ты его приниси в дом, а он всех мышей съест и сам сдохнет.
Третий:
А меня тараканы задолбали совсем. Помоги.
Вот тебе маленький тараканчик. Ты его домой принеси, он всех твоих тараканов съест и сам сдохнет.
Тут первый:
нах мне тогда твои деньги? Дай мне лучше маленького гаишника

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили.
Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились.
Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной… А утром!!! Степь. Лужа.
А за ней — норки, норки, норки…

У победителя много друзей, и лишь у побежденного они настоящие.

Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», — можешь собирать вещи.

ОН: Дай мне свой пароль от одноклассников и иди ложись спать…
ОНА: Если я тебе дам пароль от одноклассников, я не пойду спать…
ОН: Почему???
ОНА: Я не хочу умереть во сне…))

Все началось с того, что разбился ангел.
Тридцать первого декабря, когда наряжали елку, Катина мама повесила ангела на верхнюю веточку, под самой Вифлеемской звездой. Ангел был старинный, в золоченом одеянии, с крыльями из настоящих белых перьев. Окруженный снежинками, он как будто спускался с небес, и одна его рука указывала ввысь.
На средних ветвях важно покачивались три царя-волхва. Катя знала их имена из книг и решила, что Мельхиор — самый старый, бородатый, Валтасар — смуглолицый, а Гаспар …
… показать весь текст …

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
— Это Барби в бассейне — $ 18.99. Это Барби в колледже — $ 18.99. А это — разведенная Барби — $ 199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

— Пeссимист: «Вот… блин… не стоит!!!» …
— Оптимист: «Но зато как висит!»

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку…

ошибаюсь.
обжигаюсь.
иду дальше.
улыбаюсь…

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пека…
… показать весь текст …

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо…
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Пошла свет на кухне выключить… вернулась с двумя котлетами… пить хочу, боюсь возвращаться.(((

Объявление на вокзале:
— Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро… Я тоже хочу на вас посмотреть.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним…

— Получил я твою фотку, спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
— Справа — это я

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем… :D

Аптека.Очередь. Какая-то бабуля, таблетки по сумке распихивает, за ней девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
— Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста.
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
— Волнуешься… Зря…

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
— Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну, мужик сделал свои дела. А тут такоЙ соблазн на кнопочки понажимать… Неудержался…Нажал на первую- его подмыли. — О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали.- Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
— На кнопки нажимал?
-Нажимал.
— На кнопку «АУТ» нажимал?
— Нажимал, а что это за кнопка???
— Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит…