— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
… показать весь текст …

Я притормозил у обочины. Стыдно сказать, но приперло меня конкретно. Два литра «Колы» давали о себе знать. Пустынное шоссе, я у обочины, пытающийся отлить, назначенная встреча, до которой осталось всего сорок минут и сто семьдесят километров.

Настроение было ужасным.

Я открыл заднюю и переднюю, пассажирские двери и приступил к тому, из-за чего остановился.

— Фу, как некрасиво — игриво прощебетала за моей спиной какая-то девушка.
— Пусть лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь, — парировал я.
—…
… показать весь текст …

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с Премьером не пробовали?))))

Грузинская свадьба, один гость подвыпил и решил с кем-нибудь поговорить. Поворачивается к соседу:
— Слющай дарагой, на многых свадьба биваль, такой стращний нэвэста, билядь, ны разу нэ видель. Уапще ныпонятно кто эта — баба или мужик…
Сосед: — Ти чо ахуель, эта мой дочь…
Гость: — Вай, извины уважаимый, я нэ зналь, што ти его атэц…
Сосед: — Пыздец тыбе, я его мат…

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-!!! Что это за песня такая?
-Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской:
«Информационно-пропагандистский центр».

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек — и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда — на девятые.
.
В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
— И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? — спросила комиссия.
— Ну…
… показать весь текст …

«А мой муж уже весит 120 кг. И мы уже освоили сексуальную позу-, КАМБАЛА'' называется. Это когда он сверху, а я расплющена и думаю только о том, чтобы глаза не выпали.''…))))

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема -- путь пролигает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево -- из-за этого еще остановят, а они никакие -- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом история про наркоманов заканчивается, но есть другая история про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина презжает, а в ней никого!

Утро в вытрезвителе 1 марта:
Ну надо же! Вчера забирали менты позорные, а сегодня выпускают ГОСПОДА ПОЛИЦЕЙСКИЕ!

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.

Матроскин:
-Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце.

Детское пособие повысили на 23 рубля… Теперь, если добавить 5 рублей, можно купить одну банку фруктового пюре АЙ, ДА ПУТИН, АЙ, ДА МОЛОДЕЕЕЕЦ!!! ВЕДЬ МОЖЕТ ЖЕ!!!

чера встретила бывшего, мы не виделись 2.5 года… За ручку я вела 1.5 годовалую
девочку и когда мы с ним
столкнусь, он сказал:
«Привет, отлично выглядишь!
Сестренка такая же красивая,
как и ты! «Я лишь улыбнулась
в ответ! А девочка сказала:
«Мама, а этот дядя так похож
на папу с тех фото…» ©

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : — Вот захочешь обосраться, а некуда.

Многие родители учатся вместе с детьми, но некоторые не успевают.

Учиться надо для, а не вместо.

Ступени образования: начальная школа, средняя школа, высшая школа, школа жизни.

Нужен такой учебник жизни, где можно было бы свериться с правильным ответом.

По окончании учебы надо начинать все сначала.

Стипендия необходима, но недостаточна.

Всем ученье свет, а ему до лампочки.
… показать весь текст …

Беседы и мозгоеды

1 Разговоры с клиентами.

И было утро. И тиотушка Астрель сидела на встрече с клиентом в ресторане Ля Мезон. Клиент не смотрел на многочисленные изыски высокой кухни, заботливо собранные в меню. Ни каре ягненка, ни карпаччо из говядины не манили его. Клиент пожирал тиотушкины мозги большой ложкой и смачно причавкивал. Тиотушка старалась расслабиться и думать о прекрасном. Например, об испанской инквизиции, поочерёдно мысленно примеряя на заказчика то вилку еретика, то железну…
… показать весь текст …

— Съела вчера вечером пирожное и опять полночи казнила себя. Не хочу больше казнить себя за это. Что мне делать?
— А что ты любишь есть по утрам?
— Кофе с печеньками.
— С завтрашнего дня, начни с кофе есть пирожное, а печеньки есть вечером.
— И что?
— И будешь потом казнить себя полночи за печенья. Но зато, сможешь спокойно есть пирожное.