Ночь. Дождя брызги в стекло.
Музыка. Плачет гитара в авто.
Фары навстречу. Слеза на глазах.
Это от встречного света она?
А может, гитары плач нежный,
Порвал паутину надежды…

Снова рассвет встречаю в пути.
Красным горит солнце вдали.
Снова слеза. Нужно что-то менять…
Так до беды и недолго домчать.

Резко на тормоз. Одинок на дороге.
Мир еще спит, вокруг тишина.
… показать весь текст …

Мы уедем с тобой в закат,
Там мы встретим с тобой рассвет.
Будем слушать волн перекат
И ловить на воде лунный свет.

Мы уедем в ночную мглу,
Посчитаем созвездия все.
В эти сутки я не усну,
Они лучшие на земле.

По песчинкам переберем
Опустевший, но теплый пляж.
Только небо нас стережет,
Молчаливый, огромный страж.
… показать весь текст …

СМСки — короткие письма,
Ни имен, ни души, только фарс.
Сообщенья, лишенные смысла,
Предназначенные для нас.

«Буду в пять», «Не забудь купить вискас»,
«Опоздаю», «Прости, не приду»,
«Не люблю!», «Притащи мои диски»,
«Счастья, радости в новом году!».

И летят бескрылые птицы
С одного телефона к другим.
Раньше б мы исписали страницы
Лишь о том, что нами кто-то любим.
… показать весь текст …

Это у них там Аватар — супергерой, спасающий миры…
А у нас аватар — краткое определение крайней степени алкогольного опьянения.
-К-

Любитель голых форм девичьих
В ином белье найдет ответ.
Вот стринги… Вроде бы в наличьи,
А сзади вроде бы и нет!)))

Развод в 30 лет — неприятная реальность, в 40 — неблаговидный поступок, в 50 — подлость, в 60 — глупость

Понедельник — Встреча;
Вторник — Заигрыши;
Среда — Лакомка;
Четверг — Разгул;
Пятница — Тёщины вечерни;
Суббота — Золовкины посиделки;
Воскресенье — Прощёный день. С МАСЛЕНИЦЕЙ, блиноеды!))))

Для тех, кто присылает мне «письма счастья» — у меня есть телефон хорошего психиатра, который сможет помочь вам стать счастливее и богаче.

Слово не воробей, вылетит — нагадит похлеще коровы!)

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»)))

Как-то заехали в придорожное кафе с мужем, взяли шашлык, смотрю кошка трется рядом, а язык порой мой враг и говорю:
— А вот и мясо на следующую порцию пришло.
Кинула ей кусок, так она отвернулась, а муж мне:
-Да они своих не едят.
И все с серьезными лицами. Рядом девушка понеслась в туалет зеленая):
P. S.Тикали мы от туда по быстрому, но шашлык действительно вкусный был.

Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому-ДАЙ, Начальнику-ДАНЬ, нищему-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, чиновнику-СУНЬ, миллиард олигарху-КУЙ, вместо нормальной зарплаты -#УЙ!)

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему?
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
— НЕТ!!!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!!!

Все ищут половинку, а я желаю найти целого!

ТРИ правила настоящей женщины:
— НЕ ПИТЬ фигню!
— НЕ ЕСТЬ фигню!
— НЕ СПАТЬ с фигнёй!