… В мой дом постучали. Сказал я: «Войдите».
Старик на пороге — в лохмотья одетый.
— Ты кто? — говорю.
— Я твой ангел-хранитель.
Я слыхивал много про все твои беды.
… — Проваливай к черту! Плевать, что ты босый!
Я не подаю ни на хлеб, ни на воду!
А он мне в ответ: «Да, вернется, не бойся,
Сама прибежит, не пройдет и полгода».
… Я замер, кольнуло у левого бока:
«Откуда ты знаешь об этом, убогий?
А он подмигнул мне: «Убогий — от Бога!
А Богу известны все наши дороги.
… Ты матери чаще звонил бы, а …
… показать весь текст …

Для одних вещи имеют ценность, а для других, лишь цену…

Голливудская улыбка

В троллейбусе полно народу, все одинаково хмуры, озабочены своими проблемами. Выделяется один мужчина средних лет, он стоит в проходе, держится рукой за поручень и при этом всем широко улыбается голливудской улыбкой. Людей это начинает раздражать.

Сидящая толстая тётка с сумками:

— Ишь, скалится, прям не по себе! Я его, главное, сумкой толкнула, а он только скалится и скалится, скалится и скалится… Надо было посильнее толкнуть!

Сидящая бабулька:

— Чего лыбишься, болезный…
… показать весь текст …

Моя жена стала часто употреблять модное слово «гаджеты». Только произносит его как-то странно,. по-слогам.)

Кондуктор в автобусе:
-Мужчина ! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу… Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!!!)))

Ты всматриваешься в туман и поэтому можешь внушить себе, что цель уже близка. Но туман рассеивается, а цель еще не видна.

Пенсионный возраст пролетает мимо —
Президент задумал старость отложить,
С нею он отменит мой маразм и климакс,
И назначит вечную молодость души.

Упразднит морщины, лавочку у дома,
Семечки и сплетни, адреса аптек.
И по телефону я отвечу томно,
Что теперь в любовниках измеряю век.

Запишусь на фитнес, на кунг-фу и йогу,
Потеряю паспорт, вычту десять лет,
Расцвету, как вишня из японских хокку,
Мудрое решение принял Президент!

Ничего нет тяжелее правды, поэтому ее так трудно донести до всех.

Что для одного может являться мечтой всей его жизни, для другого может вызывать лишь недоумение.

Научитесь сегодня тому, что завтра вы будете уметь, но еще не умели вчера.

Муха бьётся о стекло —
Рядышком окно открыто.
Или муху припекло,
Или после менингита.

Ловко делает она
Агрессивные движенья.
Ей свобода не нужна —
Мухе надобно движенье!

Муха — «лекарь», муха — «врач»!
Яд — любимое лекарство!
Этим ядом передач
Муха «лечит» государство.
… показать весь текст …

Едем в англоязычную страну, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание.
Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Зачем применять против России ядерное оружие, когда можно просто поджечь траву?..

Отец удивляется: — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Ну я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. А дальше всё что знал.»

Приходит Вовочка из школы испрашивает бабушку:
— Бабушка, а ты знаешь, где умер Наполеон?
— Нет, и где же?
— На Святой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе.

Отец спрашивает у Вовочки:
— За что двойку получил?
— Учительница спросила, как называют жителей Чувашии, а я ответил — чурки!
… показать весь текст …

Если в апреле видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике- не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:30, а первый в 10.
Такая она, весна.

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501.

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83,
170! 16 39
514 700 142…
612 349
… показать весь текст …

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
… показать весь текст …

Последний месяц меня почти убедительно и крайне настойчиво подводили к мысли, что я — клятый москаль. Воинствующий фашист и шовинист, преступник перед невинно оклеветанной мной «ненькой» Украиной и главным на сегодня достижением ее, украинской, государственности — Майданом. И вот сегодня я проснулся, посмотрел новостной блок на Euronews, потом переключил на CNN, еще полчаса набирался храбрости и собирался с мыслями и наконец понял — я готов. Готов искренне склонив голову покаяться вот хоть у мон…
… показать весь текст …

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
— Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели…
— ЧЕГО???
— А ты прикинь, у них главная площадь называется: «НАХ-ИМ-МОВА!!!»

Шел третий год президентства Порошенко… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу да…
… показать весь текст …