Все, кто сносит памятники, не забудьте сжечь свои дома… их тоже коммунисты строили!!!
Все, кто сносит памятники, не забудьте сжечь свои дома… их тоже коммунисты строили!!!
Глядя на Украину, понимаешь, что «Свадьба в Малиновке» — это документальный фильм.
Вот говорят, говорят украинцам: не лезьте вы в этот Евросоюз! Посмотрите, стали ли лучше жить прибалты в ЕС… Нет, не слушают. А по-моему, говорить тут бесполезно. Надо поступить, как в одесской электричке. Вместо надписи «Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон» — пусть будет: «Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете».
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
«Ищу у. фотомодель для вечерних прогулок по центру Москвы с АБЧ. Оплата по результатам прогулок. «Ч, прочтя это, пробормотал: — Пусть сначала Н с ней прогуляется…
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажем выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю.
—? Оля этажем выше живет. Во дела — думает — Надо
догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь. — Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет…
— Зато ты, падло, во всех квартирах.
Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11. Лучше две палки, чем две дырки?!
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон… Настала очередь Евросоюза…)))
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться…)))
Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
— Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?
— А это как?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
— Медведь хош Я ТЕБЕ вертолёт покажу?
— Ну покажи!(улыбаясь)
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
— Заись, ты со офигель?!
— А не надо было к винту подлазить!
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает отряхивается, и говорит:
— Задолбали уже эти скинхэды!
Новая малобюджетная авиакомпания «Быдлолет»:
— в самолетах можно буянить
— выдают семки
— в качестве еды беляши
— пилоты курят в кабине
— по салону разносится «передаем пилоту за проезд»
На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мёртвых поднимает. Присутствующий на приёме
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тёщи увидел…
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
— Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивлённо спрашивает:
— Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
— Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Ещё более удивлённый, сотрудник спрашивает:
— Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
— 127.
— 127? И что же вы собираетесь делать в Европе?
— Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломлённый страховщик спрашивает:
— И сколько же лет тогда вашему деду?
— Ему уже 150.
— Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
— Обама может стать популярным в России?
— Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик…
— Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия cобирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…
— Она??? Нет, я не могу в это поверить!
— Владимир Владимирович, честное слово! Женя Псакина, пионерка, заброшена в возрасте девяти лет, внедрена в американскую семью. Вот, только сейчас смогла выйти на связь. У неё рация, встроенная в матрешку, барахлила.
— Знаете… э… мне кажется, что вы пересмотрели голливудских боевиков.
— Владимир Владимирович! Да у нас все ГРУ на ушах стоит! Шампанское пьём! Ещё бы Боря Бамов отозвался… Как же вам доказать?
— Ну… если вы как бы всерьёз… Пусть она выйдет на …
Лучия-Светлана Сочетание очень жесткое, поэтому сложно представить. То что ты перечислил проще потому что нет замка...
Vadim Pavlovtsev ИИ - программа, которая может обучаться как-то отвечать на вопросы.
Елена Чернозубова не уверена...)
Алексей Меньшов У палки из дерева всегда видна структура роста. По тому начало палки это верхушка. В ней более поздн...
Vadim Pavlovtsev ИИ найдет все... )))
PATRIK catcher Человечество столкнулось с тем, что обучать ИИ человек больше не сможет, у него исчерпались возможно...
Елена Чернозубова поиск изменился в последнее время... труднее стало находить что либо по запросу.
Алексей Меньшов Был я как то у пустого стенда с нанотехнологиями. Ещё тогда президент-фантазёр был на троне. Который...
PATRIK catcher Скажем им, звонкой матерью паузы метя, строго: скатертью вам, хохлы, и рушником дорога. Ступайте о...
ещё комментарии ⮕