Все, кто сносит памятники, не забудьте сжечь свои дома… их тоже коммунисты строили!!!

Глядя на Украину, понимаешь, что «Свадьба в Малиновке» — это документальный фильм.

Вот говорят, говорят украинцам: не лезьте вы в этот Евросоюз! Посмотрите, стали ли лучше жить прибалты в ЕС… Нет, не слушают. А по-моему, говорить тут бесполезно. Надо поступить, как в одесской электричке. Вместо надписи «Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон» — пусть будет: «Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете».

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

«Ищу у. фотомодель для вечерних прогулок по центру Москвы с АБЧ. Оплата по результатам прогулок. «Ч, прочтя это, пробормотал: — Пусть сначала Н с ней прогуляется…

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажем выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю.
—? Оля этажем выше живет. Во дела — думает — Надо
догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь. — Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет…
— Зато ты, падло, во всех квартирах.

Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11. Лучше две палки, чем две дырки?!

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться…)))

забежал из кухни на минутку, сел за компьютер…
так и проснулся в фартуке

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
— Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?
— А это как?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
— Медведь хош Я ТЕБЕ вертолёт покажу?
—  Ну покажи!(улыбаясь)
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
— Заись, ты со офигель?!
— А не надо было к винту подлазить!

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает отряхивается, и говорит:
— Задолбали уже эти скинхэды!

Новая малобюджетная авиакомпания «Быдлолет»:
— в самолетах можно буянить
— выдают семки
— в качестве еды беляши
— пилоты курят в кабине
— по салону разносится «передаем пилоту за проезд»

На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мёртвых поднимает. Присутствующий на приёме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.

Н. С. Хрущёв, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тёщи увидел…

— Обама может стать популярным в России?
— Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик…

— Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия cобирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…

— Она??? Нет, я не могу в это поверить!
— Владимир Владимирович, честное слово! Женя Псакина, пионерка, заброшена в возрасте девяти лет, внедрена в американскую семью. Вот, только сейчас смогла выйти на связь. У неё рация, встроенная в матрешку, барахлила.
— Знаете… э… мне кажется, что вы пересмотрели голливудских боевиков.
— Владимир Владимирович! Да у нас все ГРУ на ушах стоит! Шампанское пьём! Ещё бы Боря Бамов отозвался… Как же вам доказать?
— Ну… если вы как бы всерьёз… Пусть она выйдет на …
… показать весь текст …