Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берется электричество?
— Из публичного дома, — отвечает Вовочка.
— А почему?
— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти б#яди электричество отключили!»

Учительница: — «Упал» и «висит» — это глаголы.
Вовочка: — Сомневаюсь.
Училка: — Они означают действие.
Вовочка: — Да какое может быть действие, если упал и висит.

Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша: — Мой папа — менеджер.
… показать весь текст …

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по—другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
— Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
— Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
— Не скажите, Марьиванна… Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
… показать весь текст …

— На выборы пойдём?
— Обязательно.
— За кого будешь голосовать?
— Конечно, за Вовчика. Это единственный достойный кандидат. из всей этой шоблы.
— Я тоже только ему доверяю.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает Вовочка с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
— Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку, а ты бей по яйцам!

Отец: — За что у тебя двойка?
- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе…
… показать весь текст …

— тааак, Вовочка, иди к доске и разбери мне по составу слово «учёба»
— да легко! в нём самый, мною любимый, суффикс!

Отец удивляется: — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Ну я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. А дальше всё что знал.»

Приходит Вовочка из школы испрашивает бабушку:
— Бабушка, а ты знаешь, где умер Наполеон?
— Нет, и где же?
— На Святой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе.

Отец спрашивает у Вовочки:
— За что двойку получил?
— Учительница спросила, как называют жителей Чувашии, а я ответил — чурки!
… показать весь текст …

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь, надо же! А я их нюхал.

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7на9?», я ей говорю: «63″, она спрашивает:"А 9на7?», я ей …
… показать весь текст …

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни…
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, … наверное, та которая сосет…
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
… показать весь текст …

Вовочка просит: — Подарите мне хомячка. Я буду его кормить, ухаживать за ним. А когда сдохнет, сделаю из него чехол для сотового.

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет.

Урок литературы. — Кто знает, какое стихотворение Александр Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка: — Вот это, Марья Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье»

Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».
Маша: «М…
… показать весь текст …

Проверка Гороно в простой советской школе. Физики урок.
Дверь приоткрылась — проверяющие испытали шок:
В дверях — Ильич: бородка, лысина, знакомый добрый, взгляд!
Картаво извинился: Ой, пгхостите, — и шагнул назад.

А кто это? Директор школы глянул в свой дневник:
Наш дядя Вася — школьный истопник.
Урок прервали, пригласили Васю с делом личным:
Вы понимаете, такое сходство — просто неприлично!

Могу богхотку сбгхить, освою букву «гх», пагхик надену…
Ну, а куда я эти мысли дену?!
(zakhar)
________________
… показать весь текст …

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу? Ответы учеников. Света: — Минут 20−25. Даша: — Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: — Всё зависит от петуха!

Вовочка сидит с матерью в парилке и подмечает у нее кучерявый треугольник.
— Что это такое, мама?
— Да просто мочалка.
— Ну, у отца она лучше. Она с ручкой.

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери: — Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила… Мать в предвкушени…
… показать весь текст …

Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
— Уважаемая Мария Ивановна, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: «Неужели были такие благодатные времена?!»

Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватае…
… показать весь текст …

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева «Муму». Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок — природоведение.
Мариванна задает вопрос:
— Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна «Титаник»?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
— Неужто снова Герасим?

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква и?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
… показать весь текст …

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Ну, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.

Мама кричит с балкона: — Вовочка, где ты?
Из кустов: — Машку приласкал! — Смотри мне, только не кури!

К директору школы прибегает зареванная учительница:
— Не могу, не могу больше работать в 6 Б! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
— Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!
… показать весь текст …

— Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! — сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Марья Ивановна недоумевает:
— В этом году седьмой класс полным составом перешёл в восьмой и только Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там!

Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна: — Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
— Не, батя веслом убил!

Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
— Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра — каша в голове!
… показать весь текст …

Вовочка, ты — хулиган!
Нет, МарьИванна,
Я — полигам.