Непонятки у многих на старости лет,
Зря себя ты вопросами мучишь.
Ты спроси у крымчан и получишь ответ,
Ну, а может быть, просто получишь.

Я тебя на руках качала,
Целовала коленки разбитые,
И к груди своей прижимала,
И баюкала песней-молитвою!

Чтобы рос терпеливым и сильным,
И здоровым, всегда я желала,
Чтобы доброе сердце с Всесильным
В трудный час немощным помогало!

Чтобы был ты защитником, воином,
Наперёд, я, конечно, не знала,
Но явился мне образ Младенца,
Когда я о зачатии мечтала!
… показать весь текст …

У армянского радио спрашивают: «Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?»
Армянское радио отвечает: «Это исключено — Российские главнокомандующие НИКОГДА не принимают капитуляцию на своей территории».

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Утро. Муж Псаки обеспокоен:

— Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?

— Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть — то делай. Так всю ночь и копаю — устаю очень. Не знаю, что и делать.

— А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он…
… показать весь текст …

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!

— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.

Армянское радио спрашивают:
— Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Потому что Обама ни разу не Рузвельт.

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому
времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: «Здравствуйте, граф!».
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит:
«Зравствуйте, граф!» Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько
скандируют: «Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!» Молчит актер. Весь зал
оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем
сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
— Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу России!

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздрав…
… показать весь текст …

Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю — Я маленький апельсин… Из ларька с хохотом — А я абрикос на юге рос

Один мужик написал письмо Жириновскому:
«Да разрешите вы эти гей-парады, только 2 августа, в Парке Горького!»

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь…

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет? — Нет.
— Наркотики? — Нет.
— Мало зарабатывает? — Да. в общем, нет.
— Бьет? — Нет.
— Не заботится о детях? — Заботится.
— Изменяет? — Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому? — Помогает.
— Тогда в чём причина?..
— Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает…
Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
… показать весь текст …

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Они меня провожали!

Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет?! — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь;)

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!