Жена — мужу:
— Ты опять целый день лежишь на диване…
— Зато ты всегда точно знаешь, где меня найти!

— Ты знаешь, дорогой, меня давно мучает один вопрос… И он кажется мне крайне важным.
— Какой же?
— Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?

— Дорогая, ну прости ты меня, дурака… Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не хочешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не хочешь?
— Два.
… показать весь текст …

Вечер. Муж и жена сидят на кухне, он долго-долго смотрит на неё. Она удивлённо спрашивает:
— Ты что это?
— Так, видать, и придётся доживать с тобой век.
— Почему?
— Лучше я вряд ли найду, а хуже не бывает.

— Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения вечны.

После вопроса соседки:
«А котятки у вашей ещё не родились?», я поняла, что кота действительно пора сажать на диету…

— Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
— Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое…

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: «Как же мы учились-то?! Без жалюзи, без обоев, без пластиковых окон, без электронной доски, да ещё за обычными партами? Мало того, для каждого предмета не было специальной тетради. И, о ужас, мы поля сами чертили!»

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик. Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи?
— К утру нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
— А что тут долго думать?
И вытягивает из стопки на угад две бумажки.
— Это везунчики, а неудачники нашей фирме не нужны!

Когда ты покупаешь машину, ты покупаешь детали оптом… а потом покупаешь их в розницу.

Когда синоптики говорят: «Небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Для любителей котиков и кошечек!
Запоздалое после новогоднее)))))

Коты всегда чудесно выглядят, потому что: не пьют, не курят, хорошо спят, полноценно питаются и не ходят на работу.

Кот сидит напротив украшенной ёлки и говорит: «Уже совсем скоро… Не волнуйся… Ты у меня не первая».

У Лаврова нет плохого слова.
Всё, что он ни скажет — благодать.
Ну, а то, что не для перевода
Надо благодарно принимать.

Сигма, сигма бой, сигма бой, сигма бой
В пьяненьком угаре с кабака (клуба) я иду (ползу, еду) я домой (с тобой)

1. — Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
— Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют.

2. Мне бы уверенность в себе и аккуратность людей, которые в марте ходят в белоснежные кроссовках. Вы что, летаете?

3. Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалиях, мимо проходит важная дама в шубе, а не подалёку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

4. Ничто так не бесит весной, как зима.

5. «Весна пр…
… показать весь текст …

1. Мне всю ночь снился рабочий день.
Кто мне его оплатит?

2. — Как дела на работе, платят нормально?
— Грех жаловаться, жить можно… просто не на что.

3. Хорошо отдохнувший человек работы избегает с утроенной энергией.

4. — Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!

1. Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад.

2. Пионеры решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили её в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

3. Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух пионеров, не сделавших это.

4. Прошлым летом в пионерском лагере «Смена» особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали «ночных бабочек» и… отпускали их на волю!

— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье? Я, конечно, понимаю, что выходной, но это очень срочно.
— Здравствуйте! Хорошо.
Только я могу не успеть к 8 утра, потому что по выходным транспорт ходит очень долго.
— Ок, а когда приедешь?
Примерно!
— В понедельник!

Представляете, заказывала мужу зимние кроссовки на вайлдбериез, а прислали зимние женские сапожки!
Мошенники!

Бежала на маршрутку, последние пять метров проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик, сказавший: «Позвольте, я отряхну ваши санки?»

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Дорогой, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился

Петрович выбежал и стал отстреливаться от танков…
Очень вовремя подоспели санитары, иначе бы танками — хана…

Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает красивые фотографии причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы, муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он в полголоса общается с нашим пёсиком йорком: «Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил её?
Почему не отгрыз ей ногу?»

Кесарево сечение — 15 минут. Удаление аппендицита — 30 минут. Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа. Жена пошла в парикмахерскую — 5 часов.

Интересная ситуация в медицине: диагностика прогрессирует, а медучреждения — нет. Сделаем компьютерную томографию, а что дальше — мы не знаем. Идите умирать с правильным диагнозом.

Межсезонье у травматологов — это когда лыжники уже закончились, а мотоциклисты ещё не начались.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезировщик, а он был стоматологом.

— Ну как доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придётся.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там… лавочка.

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.

— О боже, у меня отошли воды!
— Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально или молча чинить раковину?

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интелегентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

Говорят, 50 грамм крепкого алкоголя улучшают здоровье. Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде. *)))))

Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам.

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.
… показать весь текст …

Решил тут почитать про морошку, наткнулся на комментарий в одной из статей. Комментарий годовой давности.

Галина Ковалёва.
Наши собрали маслята и морошку в Эквадоре!

Полное лукошко.
Галина Ковалёва, маслята еще куда ни шло! А как в Эквадоре морошка очутилась? Реально там растет?)))

Я.
только что
Галина Ковалева, что они там курили, когда собирали?))))))))