Как всё-таки хорошо и комфортно, что между летом и зимой осень! Не представляю себе, как можно было-бы резко и единовременно вы прыгнуть из шорт и влезть в пуховик!)))))

Моей девушке приснилось, что я переписываюсь с другими женщинами. Она проснулась и ждёт объяснений.
Что мне делать? Я в панике.

Два товарища.
— Слушай, а когда ты узнал то, что жена тебе изменяет?
— Да тогда блин, когда я ей анекдот рассказал, а этот дурачок в шкафу расхохотался.

На вступительном экзамене профессор дружелюбно улыбается абитуриенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он.
— Не встречались мы раньше?
-Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
-Ну, на этот раз, я уверен, всё пойдёт отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»)))))

Так захотелось откушать жареного куриного филе! Пошёл в магазин, в один, второй, третий. Нееетууу! Именно тогда когда захотелось! Альтернатива не устраивала! Ещё этот мелкий моросящий дождь. В итоге пришёл домой, отварил тройку сосисок, с жареным картофелем, покушал и успокоился! И самое главное, вообще не охота никакой курицы! Слава сосискам!))))
P. S Если бы не проверил текст, то вышло бы далеко не слава сосискам!))))

День зарплаты, лучше даже чем пятница, но опаснее для производства, так как мышление совсем не продуктивное!))))

Я приветствую любые повторные жемчужины мыслей от кого бы то ни было!
На то они и жемчужины, чтобы радовать онлайн новых подписавшихся мыслителей!)))

Начало рабочей недели с понедельника, это как с утра на работу!
Только тягостней! А вот среда, это предвкушение будущих выходных через каких-то пару дней. Даже если вы ещё ничего не запланировали на эти самые будущие выходные.)
А вот про воскресенье вообще ничего не берусь говорить!))))
P. S почему смайлик нельзя пристроить в посте?!)) Абсурд!

Сбербанк ведет отсчет истории с середины 19 века, но когда спрашиваешь у работников — куда делись деньги вкладчиков в 90х? — То они говорят что это другой банк)

С юмором по жизни, радуйте себя!
Кто ещё порадует, только ты, да я!)

«Штраф-стоянка» для шалуна в комнате?))))))

Очень тактичный директор не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
— Ирина Геннадьевна, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас.
Но с понедельника мы всё-таки попробуем…

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

В масштабах года август ощущается как воскресенье.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава.

Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу… Некоторые даже женятся в будни.

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме…
… показать весь текст …

-Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
-Возьмите так!
-Так?
-Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая «сколько стоит сок», я говорю, что 120 рублей, вы говорите «охренели в край» и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете.)))))))

муж и жена лежат в постели и смотрят в потолок. жена думает: «молчит. не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».
мужчина думает: «муха. муха на потолке. как же
она держится своими маленькими лапками?».))))))))

Папа очень хотел маму, торопился, рассказывая сыну сказку на ночь, поэтому заяц давился, но жрал колобка

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нём всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остаётся!
— Мороженое сало — это амулет морозилки!

1.
— Сёма, ты обещал жениться на мне этим летом.
— Софа, давай будем честны, разве это лето?
P. S. Это как анекдот — комментарий к посту Наташи Воронцовой о псевдо — женихе «предателе»!))))

2.
Папы, вы в курсе, как вы записаны в телефонах своих детей? ПапаДос, Не святой, но отец, Отдел по борьбе с бедностью, Создатель, Хозяин фамилии, Сын бабушки.

Оказывается, чем старше ребёнок, тем проще собрать его в школу.
Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе всё есть: полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, на полу в классе какую-нибудь найдёт…