Легче с улыбкой повторять, что всё будет хорошо, чем один раз сказать серьезно — всё!

Резюме всегда немного напоминает анкету проститутки.

Ручка с колпачком как шашка, с кнопкой — автомат, а клавиатура — это вообще бомба!

Во второй раз с женой — это либидохлый номер.

Гонор писателя — это гемор для читателя.

— Сыры для богатых пахнут как мои носки, — успокаивает себя лузер.

Тот, кто фоткает шефа со спины, готовится лизать его задницу.

И на «Камеди клаб» бы клал бы, да больше смотреть нечего.

Лучшее лекарство от слишком умной жены — это девушка-плацебо.

Частое посещение туалета — это всегда беда: или болезнь, или работа уборщиком.

В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.

Личные водители футбольных звёзд тоже забивают — на правила дорожного движения.

Даже самую бурную реку можно превратить в тихий фонтан.

Не зря живешь, если можешь сказать: «Порно безнадежно отстает от жизни!»

С близко посаженными глазами далеко не просто широко улыбаться.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

10.02.2015

А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, — не бывает водки?

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

Чтобы в будущем не было проблем с соблюдением социальной дистанции, после пандемии мы будем строить более просторные храмы.

Сантехники никак не могут реабилитироваться в кино: раньше были алкашами, теперь они — герои порнухи.