Нельзя помочь человеку, который не способен извлекать пользу из помощи. Вы можете применять все самые продвинутые технологии, всю свою любовь и уважение, но если все проскакивает, как трава через кишечник гусика, то никак…

Толерантность -это когда вы не лезете со своим уставом в чужой монастырь, не мстите другому за то, что он не такой, как вы от него ждали, и не пытаетесь заточить другого под себя напильничком.
Только и всего…

Существует другое одиночество, чем-то, которое обычно понимается в отношениях людей. Похоже, что вы называете одиночеством состояние, когда один человек остался без другого.
В какой-то момент времени, когда человек признает, что НИКТО на свете не похож на него ни на грамм, что НИКТО на свете не видит мир так, как он, НИКТО не думает так же, как он — тогда он сталкивается с Экзистенциальным одиночеством. И те, кому удалось с ним встретиться — чрезвычайно самодостаточные, приятные и мудрые люди.
Для меня оно — просветляющее и та точка, откуда рождается любовь к миру и к людям.

Дольше всего болят не те раны, когда вас унизили, оскорбили, покалечили, предали и отвергли, а те, когда вы сами были невменько и принесли в этот мир разрушения. Это остается навсегда. Сколько бы ни прошло времени, далеко-далеко в глубине памяти эта могилка кусочка собственной души напоминает о себе.
От этого не нужно избавляться. Не нужно искать того, кто вас избавит от самих себя, кто простит и отпустит грехи. Большое дело — смочь это принять как часть себя «и это тоже я», и позволить ему болеть время от времени, когда ветер событий своим скрипом коснулся этого уголка памяти и вы снова вспомнили «и это тоже я».

Некоторым людям, чтобы познать простые жизненные истины, нужно испробовать на вкус все говно, которое в жизни есть, удариться во все крайности. Ибо по-другому не доходит.

Я умею все…
быmь бесконечно женсmвенной и очень мужесmвенной, равной, сmаршей и поgчиненной… Девочкой и женщиной… И мне не инmересны люgи, которые засmряли в одной плоскости …

Самая-самая святая святых отношений — это любовь. Если нет любви — никакие формулы не сработают.

Любить — это остаться открытым и безоружным, уязвимым и немым, поскольку эта связь требует рождения нового языка общения, который обретается через пробы и ошибки.

Бестактность — это когда человек не слышит дыхания другого, его ритма и такта, когда он несется, как танк, в своем сне и вторгается в реальность другого, отказываясь понимать и чувствовать, что реальность не одна (его собственная), а две, и что для встречи с другим необходимо это учитывать. Но его не волнует ВСТРЕЧА, он вообще не знает, что это такое, он затянут в свой сон с головой и пытается натянуть его на другого.

Встреча — это присутствие в своей реальности ПРИ ЧУВСТВОВАНИИ и ВИДЕНИИ реальности другого. Рядом, возможно, очень близко, но не пересекаясь. Сосуществование.

Для многих в такой парадигме нет никаких отношений, поскольку для них отношения — это бесконечная борьба за то, чтобы заставить другого играть навязанные ему роли в вашем сне.

Когда вы принимаете самих себя, у вас отпадает необходимость объяснять себя другим, настойчиво требуя их понимания и принятия. Если вы делаете это (объясняете себя другим) — это может стать полезным упражнением, цель которого не в том, чтобы вас услышали, а в том, чтобы вы увидели, что именно вы хотите принять в себе, когда вы объясняете. Просто прочувствуйте это, отказавшись от обратной связи и связавшись, таким образом, сами с собой.

Парадокс жизни состоит в том, что из страха горя мы создаем много горя друг другу. Находясь в этом напряжении, страхе потерять, мы начинаем контролировать, держаться за партнера двумя руками. И тогда что делает партнер? Он говорит: «До свидания, я не могу жить в таких условиях.» И мы его теряем…

Многих женщин в ловушку отвратительных разрушительных отношений заводит гордыня: «Я вся такая любящая, прощающая, великодушная и святая. Я изменю его своей любовью».
Вложите эту любовь в себя, дорастите себя до целой личности, которой не нужно самоутверждаться за счет самопожертвования, и в этом будет гораздо больше любви к другому, поскольку вы перестанете его развращать ради наслаждения собственной великостью.

Почему токсичный человек называется токсичным? Потому что в его поведении содержится два противоположных послания, которые запускают в другом человеке выработку адреналина и отравление им: он подходит очень близко в физическом или психологическом смысле, так, что от него не отойти и не избежать взаимодействия с ним и наносит болезненные уколы в эмоциональную сферу. В связи с тем, что вы застреваете и не можете убежать, заорать или ударить, адреналин, который вырабатывается, чтобы бить или бежать, не реализуется и вы им отравляетесь. Ощущение отравленности после взаимодействия с психопатом абсолютно физиологическое.

Я умею все: быть бесконечно женственной и очень мужественной, равной, старшей и подчиненной. Девочкой и женщиной. И мне не интересны люди, которые застряли в одной плоскости.

Доверие-вера в свою способность справиться с последствиями своей открытости.

У большинства психологов у самих большие проблемы в отношениях по одной простой причине: они пытаются общаться друг с другом, как в кабинете — выворачивают душу наизнанку и делятся со своим партнером подробностями непереваренной продукции своей психики так, как будто это и есть реальность сегодняшнего дня. Для нормального человека это — дикость, поскольку в этом непереваренном дофига субъективного бреда, и если его всерьез слушать, то можно сойти с ума.

Иногда оказывается, что взаимопонимание невозможно. Вообще. Потому что-то, что есть в вашем опыте, настолько не существует в опыте другого, что это не только понять, но и даже представить невозможно, как ни пытаися.

Знание о существовании личных границ еще не означает, что вы способны распознавать у себя и других границы, а так же, что ваши границы адекватны.
Если, например, вы обожжены прошлыми травмами, то ваши границы не адекватны: любой, приближающийся к вам человек, или активно двигающийся рядом с вами, обречен вас ранить. И если вы не лечите свои раны, а только визжите в отношении других, дескать, они нарушают ваши границы и ходят по вашим больным местам, то вы становитесь тираном, рядом с который лю…
… показать весь текст …

Большинство людей абсолютно искренние лицемеры. То есть, стараются произвести на других людей впечатление гораздо более приятное, чем они есть на самом деле. С одной стороны это — эволюционное приспособление к социальной среде (так легче завязывать взаимовыгодные отношения), а с другой стороны, которая есть самая печальная в этой ситуации, люди искренне верят в то, что вот они такие красивые, каковыми они рисуются перед другими — это и есть реальные они.
Я сейчас даже говорю не про внешность, бо…
… показать весь текст …

Глубину колодца, как и глубину души, можно измерить брошенным туда камнем.

Инсайт (озарение) сам по себе не приводит к изменениям, а лишь является возможностью начать действовать иначе. Устойчивый результат достигается только за счет многократных попыток действовать иначе. Снова и снова. Не важно, какие новые навыки вы пытаетесь выработать — физические, психологические, это одинаково для любых навыков. Если вы хотите чувствовать себя иначе, действовать иначе, получать другие результаты в жизни — это зависит от вашего упорства пытаться снова и снова.
Для этого нужна некоторая безжалостность к себе, то есть, отсутствие желания оправдывать свои неудачи, глупость и невнимательность, и страдать по поводу неудач, а также не-привязанность к триумфу по поводу того, что нечто наконец удалось. Нет ничего особенного в неудачах. Чтобы один раз получить успех в задуманном, нужно многократно провалиться. И нет ничего сверхъестественного в успехе — это просто результат многократных попыток. Это и есть алгоритм успешного продвижения в чем бы то ни было.