Отец Клементий сам варил борщ. И суп. И щи. И много чего еще он варил, и все сам — жена давно от него ушла, а новая все никак не попадалась.
Отец Клементий был на всю голову лыс, но на лице присутствовала большая окладистая борода, и когда отец варил щи, или суп, или борщ — борода вечно оказывалась в кастрюле.
Бывало, помешает ложкой, анука пробу снсть, не готово ли — полный рот бороды. Да-с. Оказия.
Или вот тоже, гости прийдут — отец торжественно из кухни выносит свое варево, и не замечает, что борода вся там. Все дружно «Тьфу !» Ну как же так неосторожно то ?!
Но бороду не брил, ты что — никак нельзя-с. Все пусть уйдут, черт с ними, но бородааа… Да, борода останется.

Покатилась под откос повозка дня,
Опрокинулась
И на завтра у меня
Все сдвинулось.
Завтра новая повозка
Опрокинется
И опять, в который раз
Все сдвинется

— Пока ты тут это — я то ! — любят говорить эти.
Ну что им ответишь… Я то не это. И не то. Я это я… И вообще — что это «это» ??

Бессмысленное дело —
Ловить осу за хвост.
И потому осу ту Не ловит эскимос.
Ее не ловит мамонт
Ее не ловит папонт
И даже бабо-дедонт
И даже дедо-бабонт.
Никто осу не ловит —
Она неуловима
И грустно эскимосовский
Отряд проходит мимо

Бурундуков был не мастер слова. Также он был и не мастер дела. И он об этом знал. Но был очень высокого мнения о себе и очень ценил свое мнение. Никому его в обиду не давал, и это было любимым его занятием.

Иногда слышу, даже от женщин «Не смешите мою жопу !»
… Странно все же, но приходится верить, что вот идет человек, со смеющейся жопой на плечах.

Из окна девятого этажа доносилось:
— Милый. Если бы я знала тогда, что из себя в действительности ты представляешь — то я тогда, пожалуй бы не стала выходить за тебя замуж
Из окна восьмого этажа доносилось:
— А обещал мне, обещал, золотые горы! Я ж с тобою нищенка! Ах, знала б я тогда.
Из окна седьмого этажа доносилось:
— Сколько лет! Сколько лет ?! И все впустую! Какой ты был — таким ты и остался, ха-ха-ха. Ты не мужик! Ты тряпка !!!
Из окна шестого этажа доносилось:
— Какой же ты подлеец! Како…
… показать весь текст …

Один дурак все мечтал завоевать чужаков, да развести у них такой же срач, как у себя. Но другие были не дураки и понимали что к чему. Поэтому дурак придумал много сказок, где дурак в итоге был и вовсе не дурак. И в итоге у дурака сложилось мнение, что для большой удачи нужно непременно быть жизнерадостным воинствующим дураком. Нужно гордится даже, что ты дурак, тогда даже «дурака» включать не нужно,. и все дурацкие мечты, возможно, сбудутся)))

Одна очень важная тетка позволила себе такой фортель — влюбиться в не очень важного дядьку. Думает — Ну хорошо, я люблю, хорошо… Но ведь он же никто ! И что скажут подруги ?! Какой же конфуз. Ах, какой же конфуз, черт возьми!
… Ну ничего, разлюблю — отомщу !

Странное дело — при фразе «К нам едет ревизор» настораживаются даже те, кому ревизор совершенно безразличен вроде бы. В одну пивную зашел ревизор, так половина посетителей тут же выскочила как ошпаренная. Ну с чего бы. Стоят потом на улице и думают, а ведь и правда, ну чего мы. Но внутрь не заходят, боятся. Ну мало ли чего? Так и стоят — кто кота гладит, а кто так, просто, без кота стоит, скучает. А тем временем где-то ходят коты почти неглаженные. Им невдомек, что у соседнего пивбара есть люди,…
… показать весь текст …

Муха. Залетела в ухо.
Муха! Что там, в ухе,
кроме уха ?!
Глухо.
Что забыла в ухе муха?
Если в ухе только ухо …

— Вот нельзя, вот нельзя вот вот так вот сидеть, сложа руки, — думал Тюлюхин в минуты беспокойного бездействия, — нужно же что-то же делать !
И тогда он свои сложенные руки начинал раскладывать. То положит их на комод — не нравится. То засунет их в книжный шкаф — книги щупает. То положит руки на клавиши пианино. Но поскольку играть он толком не умел — руки начинали грустить, испытывая острую нехватку рук дополнительных, и тогда Тюлюхин срочно перекладывал их куда-нибудь дальше. То выносит их на улицу — выгуливать. То понесет в кабак — они там зачем-то к водке потянутся, хоть караул кричи. Бывает не успеешь оглянуться — они стакан — хлоп! Так и время пролетает, глядишь и руки складывать пора — для сна.
Ляжет Тюлюкин на спину, сложит руки на грудь, успокоится — теперь уже можно все, ночь уже.

Один человек оторвал себе ноги — чтобы иметь возможность ответить на вопрос «Почему ты никуда не ходишь?» ответом «Да я ж не могу ходить, сволочи !!!»
А другой отгрыз себе руки — работать не хотел.
А еще одни, избавились от мозга, и им теперь совсем красота.

Трудно представить, чтобы собака лаяла без старания. То есть, возможно, это будет тоже лай, но уже какой-то, что ли, ленивый — какому хозяину это понравится… Да даже если и нету хозяина — все должно быть натурально — глядишь и появится… То есть всякая гавкающая сволочь преследует своим лаем только одно — иметь одобрение. И тут важно правильно выбрать — на кого гавкать, и с какой силой. Правильный выбор объекта обгавкивания, то бишь обгавка, — половина залога успеха собаки. Тут очень важна интуиция. Чем чаще лаешь — тем больше ее тренируешь. Поэтому лай, зачастую, — обычная собачья тренировка интуиции, так сказать, вложение в опыт, который может сослужить однажды замечательную службу, и привести к хорошему хозяину. А хороший хозяин на дороге не валяется.

У иного бездельника порой так зачешутся руки, что он давай их чесать о что ни попадя. И так прямо ему хорошо (ну, это если есть что ни попадя), что прямо очень ему хорошо делается. Но если что ни попадя отсутствует, то тут уж караул — чешет обо что прийдется. И тогда тоже хорошо. Ну, не так хорошо, как ни в попадя, но тоже неплохо…
Но бывает, что нет ни того, ни другого… Тогда он идет в туалет.

Конечно же это было в пятницу. Или в субботу. Возможно даже, что в четверг, но никак не в воскресенье, это уж точно.
… Ну вот — пока вспомнишь когда это было, напрочь забудешь что хотел рассказать. Эхх.

Антон Павлович Чехов, царство ему небесное, как известно, всегда боролся с идиотизмом. Он так и говорил.
— Я, — говорит, — как видите, борюсь с пошлостью. Я хочу победить пошлость !
Да-с. Похоже у него ничего не вышло. Мало было помощников. Точнее не было. Никто не помогал. Поэтому можно сказать, что борьба прошла даром. Бесполезная борьба. Он даже книгу хотел написать, иронического характера — «Моя борьба.»
Но не успел. Но написали другие… Кажется на немецком.
Странно. — Как можно победить идиотизм при помощи немецкого языка? Вряд ли бы Чехов эту идею одобрил.

Желтое с серым — обвязка синицы.
У воробья — проще
Голос его — совсем не годится,
Но паренек не ропщет.
Летчик с него совсем никудышний —
И звезд не хватает с неба
Просто чирикая воздухом дышит,
Доволен и коркою хлеба.
Кто-то за хвост хватает синицу
Синицу же душит жаба
В жабу стреляет Фрейд из рогатки
Я же кручу пластинки…

Заведение с надписью «Колодец» находилось в полуподвальном помещении и напоминало погребок времен… не важно каких времен. Да. И выйти из этого «Колодца» по крутой и узкой лестнице бывало подчас почти невозможно. Специальный человек, при входе, конечно за отдельную плату, помогал посетителям. Те, у которых на это не оставалось денег — оказывались тогда в специальном помещении, за тяжелой дубовой дверью с амбарным замком; и покидали его лишь утром, когда трактирщик открывал свое заведении, а посетители приходили в себя.
Однажды Никите Сергеевичу Кожемякину пришла в голову странная мысль — «Не плюй в колодец — там люди живут». И он, имевший привычку, когда денег катастрофически не хватало, действительно плевать в колодец — перестал плевать в «Колодец»
…
Он стал ходить в заведение «Яма»

Кепка спровоцировала разгул бандитизма на государственном уровне на уровне подсознания на минимум 100 лет. 2017. Режим ожидания