— Добри день. Я преуступни, аресуйти меня.
— Мы котиков не арестовываем, вы ошиблись. Мы их ето… забыл какавы наши функции. Защищаем, воть.
— Вы просто не хотите меня на машине полицейской покотать с гуделками и мигалками!
— Если каждый будет зазря котаца на машине, она поломаца может. Тем более мы ещё сами не накотались.
— Ну пазязя! Я очень преуступни. Я никчемни поламал. Он утром дошёл до кухни в семь утра, налил кофи мимо кружки, сидит и в одну точку вот так глазами блым-блым делает.
— Э…
… показать весь текст …

*сдохлым голосом*:
— Алоээээ, мой никчемни делает на мне еканомию!
— Каланхоэ, расказуйте подробностев.
— Сначала ето был годный никчемни. Часто хлопал холодильником. И днём, и ночью. Потом даже дверцу с него снял, чтоб удобнее было. Меня ето очень устраивало. Он все надкусывал, а остальное мне в рот кидал. Я даже думал, что ето лучший никчемни на свете. Он был идеальной формы!
— В форме рыбов штоли?
— В форме шара! Он почти не проходил в дверь, я его лапками до кухни докатывал. А потом случило…
… показать весь текст …

Страшная история про тыщу лайков

Тамара Интернетовна нарисовала мелом пентаграмму на трюмо, погуглила заклинания на латыни и громко сказала:

-Аве санктум!
*и еще штотам такое же страшное*

Где-то в потустороннем пространстве демон приоткрыл левый глаз и прислушался к бормотанию из мира людей:
-Как вы меня заколебали.
-Аве санктум домине! — раздалось еще громче.
-Не выйду я сказал.
-Санктум дориме дориме!
— Это рецепт супа на латыни. Дайте поспать.
-САНКТУМ!
… показать весь текст …

— Алоэ, ета кошичкина полиция? Мои человеки выперли меня из комнаты и что-то там делают двоем! Думаю, жруть.
— Послушайти какие звуки.
— Звуки такие «о о о даа аааа ещеееееоо оооо». Похоже у них там очень вкусни.
— Дя, похоже.
— Щито делат, товарищ палицейски, пока все не сожрали?
— Без паники. Зачитываю вам инструкцию «Щито делать, если человеки заперлись в комнати и жруть вкусни». Пункт первый:"Толкните дверь башкой, вдруг эти едиоты плохо закрыли".
— Щаз.
(топ-топ-топ бум-бум-БУУМ! Топ-то-топ…
… показать весь текст …

Сегодня мы многое поняли. Например, родительство это прекрасно! Особый шик в том, что оно абсолютно совсем даже ни капельки не меняет нашу жизнь. Ну почти. Не плачьте, а то у меня резиновые сапоги только по соски, а вас много.

Все остаётся на своих местах, и небо, и земля, даже ледик в бокале, просто к этому всему добавляется ребенок. Несколько. Иногда принтер заедает…
(Чей многодетный отец ржет? Дайте ему холодной водички, это истерика)
И вы спокойно себе живёте, работаете и ездите в отпуск, к…
… показать весь текст …

Добри тыгыдыку. Звоню пердупредить.
— Добри. Ап чем?
— Поклянитесь, что у вас не будет нервни потрясучивание.
— Меня стока раз потрясучело, что я уже закалени котик. Тут другие и не держатся.
— Ладно. Я сегодня не могу выйти на работу.
— Ццццц. А где вы хоть работаити?
— Как где. У вас.
— Точно?
— Мамачкай клянусь.
— Теперь ваша очередь нервни потрясучивания. Готовы?
— Минутощку, я сяду. Всё, гаварити.
— Можете не приходить. Потому что вы у нас и не работаете ха ха ха.
— Как не работа…
… показать весь текст …

10 ПРИЧИН СРОЧНО
ПРИКУПИТЬ СЕБЕ СВЕЧЕК:
(гипно-пост, теперь тебе придется дочитать до конца и переписать недвижимость на авторку)

1.тебе срочно нужна свечка, потому что зима, а ты еще не сьела килограмм горелых маршмеллоу! Шашлык из черных зефирок сделает твой день не только «где мазь от ожогов?!», но и:
-Тьфу, как они это едят?
-Так ты со свечкой жрёшь.

2. сделай из свечек себе мини-камин. Возьми тарелку красивую большую, набросай ракушек, палочек корицы. Подожги. Сиди рядом в носочках и с ог…
… показать весь текст …

Как ветеран, неоднократно пытавшийся вывалиться с колеса Сансары, я знаю много способов сделать реальность дружественной.
Когда нет никаких сил жить эту жизнь, используй способ номер 5678 «Супь!».

Можно, конечно, борщ. Но под борщ надо водку, потому что без водки борщ даже собачка кушать не станет. А под водку нужны цыгане, а после последних цыган я проснулась в одних роликах и с медвежьей шкурой на плечах.

Хорош так же куриный с тоненькой лапшичкой. Куриный вообще идеален, он подходит под вс…
… показать весь текст …

ДНЕВНИК КОТА
Дратуй дарагой дневник! Как ты пожевывал без меня? Сегодня еле выпихал никчемни на работу, никак не хотел уходить, сидел минут сорок с носком в руках и закрытыми глазами.

Кажется, никчемни называют ето мурдитация. Похоже на обморок, только вертикальный. Но я его живо привел в чувство, сделал тонизирующий кусь средней степени тяжести прямо в ногу. Ето отличная профилактика, никчемни сразу вернулся в себя и замахал руками-ногами. Што бы он пиз меня делал… ничво бы не делал, лежал …
… показать весь текст …

ЖЕНЩИНА И ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС
Идет по предновогоднему супермаркету красивая, немношка задолбавшаяся к концу года женщина.
Руки у нее специально завязаны узлом и внутри раздается вот это:

— Нет. Нет. Нет. Нам это не надо.
-Точно?
-Да. И это. А эта кружка с жопой оленя тем более.
— А это?
— И это. Мы даже взяли с собой 500 рублей, чтобы хватило только сельдерей и зеленые яблоки. Мы сделаем много смузи цвета блевотки и будем его пить. Нам в платье влезать.
— Мне необходимы эти белые пушистые тапки! Я сяду у камина и буду писать роман.
— Это 35 размер и у нас нет камина.
— Ненавижу тебя.
— А у нас 41 и мы бухгалтер.
— Заткнись, заткнись, заткнись!
… показать весь текст …

Раньше вон как тяжело было. Допустим, тебе шешнацать лет плюс минус десять.
И ты сидишь такая в корсЭте, жрать хочешь, блохи кусают, маменька с папенькой глазами буровят, а юный, лет семидесяти (плюс минус десять) ухажор стихи третий час читает:

-Луна (чтоб ты сдох!) тучки золотые (зараза, когда ты заткнешься)…

А он морщинистым соловьем поет. И ты спишь с открытыми глазами и думаешь:

— Ангелочки на гульфике зачотные вышиты. Господи, как с кухни котлетами пахнет. Удавлюсь осенью, наверное…
… показать весь текст …

— Здpaсте, мы из службы безопасности!
— Здрасте, вы хотите денег у меня с карточки спи@дить?
— Хотeлось бы.
— A вы чо там не видите, что у меня там нет ничо? Нетрудно же пoгуглить, что я фрилансер.
*бросают трубку.
Пepезваниваю*:
— Cлушайте, а вы можете вот этому позвонить, он мне гонорар торчит?
*бросают трубку.
Пeрезваниваю*:
— А если я вам нормальные разводки придумаю, кинете мне сто тыщ?
*бросают трубку.
Перезваниваю.
Бросают трубку.
Приходит смс-ка с мобильного банка: «Вам поступило 10. 000″.
… показать весь текст …

Берешь сочный жёлтый манго. Цвета комбеза Асисяя или как подсолнухи сами знаете чьи.
Мяту зеленую с фиолетовыми венами. Арбуз темно-розовый как краешек заката. Лед прозрачный, звенящий, четыре, пять, ДЕСЯТЬ кубиков.
Делаешь дрррррррррррррррррррр.
Получаешь серую бурду. Пьешь, чмокаешь, плямкаешь, кряхтишь от удовольствия:))

Пы.Сы.Смузи красивый, потому что на не модном обычном молоке. А на модном, надоенном с риса и миндаля живот не делает:"КАК ЗДОРОВО, ШТО ВСЕ МЫ ЗДЕСЬ СИВОДНЯ в этом лифте СОБРАЛИСЬ!"

Чай — это маленькое бытовое волшшшшебство.
Стоишь бывало над заварником, шепчешь:

-Красная ягодка, синяя былинка, шалфея пол-травинки, ножка долгоносика и краешек паутинки, пыщ-пыщ!
-Это чо приворотное зелье?! — заглянет на кухню кто-нибудь из родных.
-Нет, просто цяй! — отвечаешь ты, не замечая, что уже с полчаса левитируешь над кухонным столом.

Чай — это приятное городское ведьмячество, это дымящиеся зелья на все случаи жизни: от плохого сна, от грустных новостей, чтобы придумать новы…
… показать весь текст …

ЖЕНСКАЯ ПРИМЕРОШНАЯ

Женская примерошная-это восьмой круг ада. Это официальные данные. Хотели даже табличку сменить на «Пытошную» и котлы туда поставить, но женщины сумочками чертям по рогам настучали и велели ничо не трогать.

Допустим, впархивает в примерошную прекрасное создание, большеглазая щепочка с зеленоватыми от постоянного поедания шпината ключицами.

Или, наоборот, сладкая булочка в трещащем на вдохе платье.
Задергивают они за собой тряпочку и НАЧИНАЕТСЯ танго с отражением и шмотк…
… показать весь текст …

Человек внутри гораздо больше, чем снаружи.
Это не про половинку арбуза и два (ладно, три) пирожка, это про то что внутри человека душа.
А душу говорят взвешивали учёные, тыкали в нее пинцетами и микроскопами, а потом вышли немного смущённые из лаборатории и сказали:
«Душа ВОТ ТАКАЯ!».
И руками сделали вот так, как рыбаки показывают большого сома.

И все сказали:"Ааа, ну теперь гораздо понятнее".

Если все куски наших душ снова сложить вместе и расстелить по Вселенной это же получится бесконечное одеяло, крутейший космический пэчворк.

Главное, чтоб мой кусочек не потерялся. Я очень переживаю, вдруг небесные швеи устанут и обронят мою душу. Не хочу лежать сотни миллионов лет под старым комодом. А хотя, может это пространство под комодом и есть Великая Нирвана. Там Будда делает растяжку по утрам и смузи. Тогда почему бы нет…

Внутри меня десять арбузных зернышек и лоскуток от космического пэчворка. Разноцветные нитки торчат из моих ушей и танцуют на ветру.
И лето снаружи, ле-то.

Слава богу, февраль. Скоро наступит пора заводить весеннего парня. Зимний же уже поперёк горла со своими свитерами, глинтвейнами и:"А давай с горки на картонке?".

Жопа же у тебя не казенная постоянно на снегу такое богатство морозить.
Надо же, девочки, двигаться дальше. Часики-то они тик — так, да?

Весенний парень, он как глоток кофе по утру. Как «Бэйлис» с коньяком. Как вафельная трубочка с варенной сгущенкой. В общем, хочется попробовать.
Он горяч и сладок. От его поцелуев уши закручиваются…
… показать весь текст …

Сценарий мультика
«Коты против бабушек»
1
Тихое утро. Крохотный воробушек спит на ветке в повязке для сна с надписью: «Арел».
Женский крик.
Из форточки вылетает рыжий кот, планирует как белка-летяга, на лету доедает сосиску. Следом на космической скорости летит тапок, даже подошва дымится. Кот садится в тапок, как в ракету, говорит: «Поехали!», взмывает в небо.

2
Ветхая-преветхая бабушка весьма интеллигентной наружности в круглых очечках сидит в окошке, пьет чай.

Кот идет по подоконнику.
Ба…
… показать весь текст …

Кактус молодец. И одуванчик молодец. Один не пьет и не курит, аскет в сексуальной щетине. Другой с криком:"Киииияяя!" пробивает головой асфальт и вылитый Брюс Уиллис, особенно когда ветер сдувает с лысины последнюю пушинку.
А у тебя на стебле отпечаталась резинка от трусов. И пупырки от холодной воды, и изжога от солнечных зайцев.

Или вот еще росянка молодец. Какой нахрен подоконник, какой горшок?! Бегает на свободе, ловит мух в прыжке. Кто захочет погладить, уйдет без руки. Особенно, если там…
… показать весь текст …

-Здрасти, вы самый дешевый пластический хирург?
-Здрасти, да. Говорите быстро чо надо, у меня обед через 15 минут.
-Ой, доктор, я хочу такой рот, чтоб с эффектом закрытия после 18.00. Мне похудеть надо, чтоб трусы спадали сами.
-Женщина, что вы приперлись по таким пустякам! Вот. Берети блеск для губ, берети клей. Перемешиваете.
Один раз нанести и жрать точно не будете.
-А я не помру с заклеенным ртом?
-Ой, ну что вы. Дырочку проковыряйте сбоку, соломинку вставьте и пейти смузи.
-А меня пон…
… показать весь текст …