Место для рекламы

Я все поняла, меняю стратегию, пишу тока про еду!
Нате)))
У меня с едой сейчас статус «холодная война». Ну, потому что лето и мне скоро 40 или брольше. А в 40 жрать все подряд можно только глазами, дети.
А так как у меня — 6, я прилипаю щеками к кондитерским витринам и стою так часами. Охранники меня не трогают. У меня просто давление челюстей, как у питбуля.

Взрослеть мне, кстати, очень нравится, с юностью у меня не сложилось, я была не от мира сего, боялась эскалаторов и свиданий. Даже не знаю, чего больше.

В общем, больше не доверяю еде. Она сучка. Жаль, что нельзя с едой применить тот же трюк, что и с мужиками, просто купить батареек побольше и представить Бреда Питта. На безглютеновый сухарь шугафри у меня не встает.

Раньше я доверчиво засовывала в рот, все, что оказывалась рядом. И плохо отслеживала связь между самсой на ночь и фразой консультанта в магазине:"Девушка, купальники размера Хухуле висят вон в том темном и дальнем углу, осторожно там летучие мыши".

Мне очень нравится есть, очень. Я благодарна Боженьке, что у меня на теле есть много вкусовых сосочков. И они мне дороже тех, што на сиськах.

Но теперь все изменилось. Теперь я не могу упасть в гору чипсов и забыться. Теперь мой организм говорит:" Бл@ть, они прекрасны, но мы это не переварим!"
Он мне и в 20 это говорил, честно говоря. Но теперь у меня на лбу написано:"А как же здоровье?!".

Все кумиры моего детства давно дедушки и бабушки, бросили колоться и бухать, а я что мимо булки што ли пройти не смогу? Смогу. Я смогу. И делаю это каждый день.

Но я не могу ее забыть. Ее вкус. Ее запах.
Булонька, булонька, как же я люблю тебя. Твой глютен, твой сахар, твои дрожжи. Но нам никогда больше не быть вместе… если можешь, прости.

Отныне я, как старый извращенец, буду нюхать тебя, буду трогать и пускать слюни, но близости между нами не будет. Пусть другие будут счастливы с тобой. Аминь.

А. Фрукты тоже козлы. Вот эта ваша черешня. Не лупили бы вы ее ведрами.
Арбузики — мудилы полосатые. В первой половине дня и горсточку, ломтик.

Жалею только об одном, что нельзя дать еде в морду.

Щаз всех с космическими глистами в комментах пересчитаем заодно:)))

Опубликовала    05 июл 2018
4 комментария

Похожие цитаты

Очумелые ручки))))

Никогда.
Нет, слышишь? Никогда не выходи замуж за мужика с «золотыми руками»:

-Эта сволочь тебе все починит!
Рано радуешься. Сначала тебе, конечно, это понравится. Он проникнет в твою девичью обитель, пропахшую духами и туманами, незаметно.
Начнется все с розетки или лампочки.
Ты будешь заваривать ему чай (или что ты там еще умеешь готовить?) с умилением глядя, как летают в его руках отвертки и плоскогубцы и думать:"Такие пальчики должны уметь многое".
И это будет началом твоего апокалипси…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  03 ноя 2018

Каждый раз запихивая в стиралку пододеяльник, представляю, как он говорит басом:

— Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию!
И вещи такие:
— Дааааааа!
— Подождите, она ещё не ушла. Стоп, стоп. Всё, наливай!

И лифчики начинают с визгом убегать от футболок, а рубашки гоняются за трусами.
(на самом деле автор поста конечно же стирает все отдельно и даже в разных стиральных машинках)

И только один носок распластался на окне иллюминатора и орёт:

— Вы больные извращенцы. Выпустите меня отсюда!

Опубликовала  пиктограмма женщиныSwetla angel  04 июл 2018

Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях.
Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:

— А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
А настоящие леди не аплодируют соседям, когда те трахаются громко.
А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
А настоящие леди не пинают, когда де…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  14 янв 2022

— Добрый день.
— Неть.
— Доктор все понял, доктору ничего объяснять не надо. Разрешите, я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы ее открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно.
Ну-с, приступим. Опять?
— ОПЯТЬ!
— Ну-ну, не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так, полную грудочку воздуха набираем иии…
— ААААААААААААААТЬ!
— Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем.
— Аааааааа.
— Чудесно. Еще разик и зубиками на доктора не скрипим.
— А.
— Ну, вот. Вот нам и…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныБорис Перельмутер  26 окт 2019

Я ХОЖУ НА ЙОГУ.

Лариса Петровна, 47 лет. Главный бухгалтер.
Всегда садится в первый ряд, как можно ближе к тренеру. Идеальный вариант — расположить свой коврик практически вплотную. Она надевает очки, ей нужно видеть все! Ходит на йогу третий год. За это время похудела на 7 кг, набрала обратно 4, укротила неврастению и хондроз. Периодически угощает тренера домашними закрутками и думает, как бы благовоспитанее подсунуть визитку мастера по педикюру.
Асаны-это хорошо, но пора бы тренеру и о пятк…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  17 ноя 2017