Место для рекламы

*сдохлым голосом*:
— Алоээээ, мой никчемни делает на мне еканомию!
— Каланхоэ, расказуйте подробностев.
— Сначала ето был годный никчемни. Часто хлопал холодильником. И днём, и ночью. Потом даже дверцу с него снял, чтоб удобнее было. Меня ето очень устраивало. Он все надкусывал, а остальное мне в рот кидал. Я даже думал, что ето лучший никчемни на свете. Он был идеальной формы!
— В форме рыбов штоли?
— В форме шара! Он почти не проходил в дверь, я его лапками до кухни докатывал. А потом случилось страшне.
— У меня зарани шерсть дыбом. Он лопнулся?!
— Кокрастыке гораздо хуже. Он записался на какойта потнес или фитнец, я плохо понел. И там его научили плохому, бегать и занимаца йогой!
— Ха ха ха, никчемни и йога несовместимы. Они же негибучие ни в каком месте.
— Мне тоже сначала смешно было. Как он бездарно хобу пытался в лосинах делать. Я ему показувал, как надо лапу за ухо засовывать. Он полгода из травмпунктов не вылазил. Я уже думал, хоть бы его загипсовали, чтоб он себе шею не свернул. А потом… *рыдани*
— Што потом?
— Потом он перестал покупать вкусни! Он тащит в дом какиета еващи! А я еващи так себе люблю. Они у меня долго в огранизме не держатся, лезут абратна. Хоть пробощку выставляй.
— Я вас понимаю, я однажды кукурузку скушол, потом с лотощка…
— Вы егоист. Приключени кукурузы щаз не вовремя ваще.
— Извинити, продолжайти.
— Но еващи оказались не самые страшни. Теперь он вырастил на моем акне какие-то зелени торчульки, сует их в блендер и делает дырдыдыр. А потом пьёт ето! Я как слышу дырдыдыр, сразу начинаю буэ делать. Вернити в мой дом мясу!
— Пердалет уже вылетел с дежурными серыми котиками. Продержись ещё полчаса и мы укотовим вас в другую семью.
— А што етава никчемни уже не починить?
— Пока на нем лосины, мы писсильны.
— Ладно, давайти пердалет. Пусть попробуит прожить без меня. Пака.
— Пака.

Опубликовала    10 июл 2022
0 комментариев

Похожие цитаты

Очумелые ручки))))

Никогда.
Нет, слышишь? Никогда не выходи замуж за мужика с «золотыми руками»:

-Эта сволочь тебе все починит!
Рано радуешься. Сначала тебе, конечно, это понравится. Он проникнет в твою девичью обитель, пропахшую духами и туманами, незаметно.
Начнется все с розетки или лампочки.
Ты будешь заваривать ему чай (или что ты там еще умеешь готовить?) с умилением глядя, как летают в его руках отвертки и плоскогубцы и думать:"Такие пальчики должны уметь многое".
И это будет началом твоего апокалипси…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  03 ноя 2018

Каждый раз запихивая в стиралку пододеяльник, представляю, как он говорит басом:

— Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию!
И вещи такие:
— Дааааааа!
— Подождите, она ещё не ушла. Стоп, стоп. Всё, наливай!

И лифчики начинают с визгом убегать от футболок, а рубашки гоняются за трусами.
(на самом деле автор поста конечно же стирает все отдельно и даже в разных стиральных машинках)

И только один носок распластался на окне иллюминатора и орёт:

— Вы больные извращенцы. Выпустите меня отсюда!

Опубликовала  пиктограмма женщиныSwetla angel  04 июл 2018

Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях.
Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:

— А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
А настоящие леди не аплодируют соседям, когда те трахаются громко.
А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
А настоящие леди не пинают, когда де…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  14 янв 2022

— Добрый день.
— Неть.
— Доктор все понял, доктору ничего объяснять не надо. Разрешите, я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы ее открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно.
Ну-с, приступим. Опять?
— ОПЯТЬ!
— Ну-ну, не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так, полную грудочку воздуха набираем иии…
— ААААААААААААААТЬ!
— Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем.
— Аааааааа.
— Чудесно. Еще разик и зубиками на доктора не скрипим.
— А.
— Ну, вот. Вот нам и…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныБорис Перельмутер  26 окт 2019

Я ХОЖУ НА ЙОГУ.

Лариса Петровна, 47 лет. Главный бухгалтер.
Всегда садится в первый ряд, как можно ближе к тренеру. Идеальный вариант — расположить свой коврик практически вплотную. Она надевает очки, ей нужно видеть все! Ходит на йогу третий год. За это время похудела на 7 кг, набрала обратно 4, укротила неврастению и хондроз. Периодически угощает тренера домашними закрутками и думает, как бы благовоспитанее подсунуть визитку мастера по педикюру.
Асаны-это хорошо, но пора бы тренеру и о пятк…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  17 ноя 2017