Муж ревновал жену ужасно,
И, затаив в душе печаль,
Следя за милой ежечасно,
Он как-то спрятался в рояль.
Ворча на трудности фортуны,
Ревнивец тихо лёг на струны.
Тут постучали в двери дома,
Муж вздрогнул, как осенний лист.
К его жене пришёл знакомый,
Известный очень пианист.
И, улыбнувшись гостю мило,
Жена в ответ на комплимент,
К роялю гостя пригласила.
И тот присел за инструмент.
… показать весь текст …

В прессе пишут часто очень:
Сало есть нельзя и плюшки.
Если быть здоровым хочешь-
Больше свёклы и петрушки!
Пишут это повсеместно,
И выходит как не грустно:
То, что вкусно — не полезно,
А полезно — что не вкусно!

Я здоровой быть мечтала,
Стала жить по тем советам,
Одуванчики жевала
Вместо мяса и омлетов.
Утром свёклу грызла честно,
… показать весь текст …

Я удивляюсь без конца,
Соседи — люди, вроде.
Нет, — из детдома взять мальца,
Собак себе заводят.
Кладут собак в постель с собой,
И носят их на ручках.
Из миски чуть ни из одной
Едят на пару с сучкой.
Собачке мясо и бисквит,
Мытьё с шампунем в ванне.
А за стеною инвалид
Дождётся, хрен, вниманья!
Я это понимаю так,
Поймут, надеюсь, люди:
… показать весь текст …

Я считаю, сейчас самое лучшее место в стране — баня! Тихо, спокойно.
Жена, правда, все время ворчит:
— Зачем тебе эта баня? Зачем тебе эта баня?
Я ей как-то научно объяснил, что когда я утром попарюсь, то весь день чувствую себя на двадцать лет моложе! Она сразу:
— Да?! Так. может, тебе лучше на ночь париться? Тоже мне, секс-бомба!
В баньке, конечно, «принимаем», не без этого. Но по чуть-чуть. Не то что некоторые. У нас двое как-то засадили в парной три бутылки, и вроде ни в одном глазу. Од…
… показать весь текст …

Я выхожу утром из подъезда. Над двором солнце, во дворе соседка. Я ей говорю:
— Вы сплетница!
А она мне:
— А у тебя муж пьяница!
А я улыбаюсь, я делаю вид, что мне хорошо. Вроде бы я даже где-то счастлива. Только не знаю где.
Говорят, есть мужья, которые пьют и гуляют. С моим полбеды. Он только пьет. Но не гуляет. Это я знаю точно.
С ним нельзя гулять. Он падает.
У мужа-пьяницы свои прелести.
Вон соседка. Она ж от ревности вся высохла… Как вобла стала. Все следит, как бы у нее мужа не от…
… показать весь текст …

Сосед на одном не работает месте,
Сегодня в столовой, а завтра в стройтресте.
И в лоно своей безразмерной квартиры
Он с каждой работы несёт «сувениры».
Вот столик закусочный возле дивана,
Сюда он попал из вагон-ресторана.
Железными креслами можно гордиться,
Их ищет давно городская больница.
А двери!.. За ними надёжно, как в танке,
Висели они в государственном банке.
О шкафе особо рассказывать надо,
Ко МХАТу сосед проявил интерес.
Тот шкаф он унёс из «Вишнёвого сада»,
И Чехов надолго с афиши исчез.
… показать весь текст …

(РАЗНЫЕ)

Маша, чтобы стать моложе
Подтянуть решила кожу.
Так ей подтянули кожу,
Рот закрыть теперь не может!

Все при виде продавца
Очень возбуждаЮЦА.
Продавцы нормальные,
Цены сексуальные!

У забора в тёмном месте
Бабушку лишили чести.
… показать весь текст …

Итак, в эфире программа «Модный приговор» и я, её ведущий Болеслав Засильев!

Сегодня мы рассматриваем дело Жанны Пупко, которая обвиняется в том, что одевается не так, как хотелось бы её односельчанам!

Жанна Пупко, двадцать один год… Или тридцать два… Не замужем… Дважды… Обожает модные наряды и ненавидит соседей.

Истец — соседка Жанны, госпожа Волобуева! Пожалуйста, Аджика Петровна! В чём вы обвиняете Жанночку?

— В нашей де-де-деревне Большая Муть усе ба-ба-бабы с малых лет ходють в платках,…
… показать весь текст …

Прыжки со звездами

Ну дела! Сижу, никого не трогаю, и вдруг звонок:
— Телевидение беспокоит. Делаем программу «Прыжки с самолёта со звёздами». Будете прыгать с парашютом.

— А я боюсь прыгать с парашютом!

— Ну, тогда прыгайте без парашюта!

— А кто вам сказал, что я звезда?

— У нас кто хоть раз мелькнул по телику — звезда! Вы мелькнули в передаче «Их разыскивает милиция». Так что приходите! Парашюты у нас надёжные. Ими всего один раз пользовались, в сорок пятом.

Пришёл. Смотрю, действительно…
… показать весь текст …