Место для рекламы

МОНОЛОГ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНЫ

Я выхожу утром из подъезда. Над двором солнце, во дворе соседка. Я ей говорю:
— Вы сплетница!
А она мне:
— А у тебя муж пьяница!
А я улыбаюсь, я делаю вид, что мне хорошо. Вроде бы я даже где-то счастлива. Только не знаю где.
Говорят, есть мужья, которые пьют и гуляют. С моим полбеды. Он только пьет. Но не гуляет. Это я знаю точно.
С ним нельзя гулять. Он падает.
У мужа-пьяницы свои прелести.
Вон соседка. Она ж от ревности вся высохла… Как вобла стала. Все следит, как бы у нее мужа не отбили.
А я спокойна. Моего никто не отобьет.
А отобьет — не рад будет!
Зато в быту мой неприхотлив. Соседки целый день стирают, крахмалят… На каждой веревке по три простыни. И все белые. А как же, непьющим мужьям комфорт нужен. А пьянице все равно на чем спать. Мой вообще предпочитает на улице.
Зато какая у него окружающая среда. Особенно в пятницу!
Соседки, те ночами не спят. Все думают, куда им зарплату мужа вложить, чтоб дивиденды капали. А я сплю спокойно. Если вообще сплю.
А что думать? Тут думай не думай. Я себе последнее платье в прошлом году сшила. Муж свой последний костюм в позапрошлом… пропил.
Другие мужья как… Их жен обижают — они даже не шелохнутся. А мой…
Мы с ним как-то решили пройтись, так я еще из дома не вышла, он уже, смотрю, кого-то бьет.
В общем, с моим не соскучишься. А скоро совсем весело будет. Нашего сына из садика исключают. Говорят, развит не по годам. Слишком много слов знает. И все не т. е.
Другим мужьям на работу пишут. Мол, такой-то детей не воспитывает или дебоширит. Моему ни строчки.
Некуда…
Кто сказал, что нельзя жить на одну зарплату?
Неправда. Мы живем. На одну. На мою.
Зато любит он меня. Правда, странною любовью.
«Если что, говорит, покалечу. Чтоб никому не досталась такая красивая…»
Отелло! Недавно из ревности очки мне разбил.
Я говорю:
— Что ж ты наделал, желанный… А он отвечает:
— Это я тебя по очкам победил! Форменный олимпиец.
Говорят: иди жалуйся. А куда? Профсоюза любителей выпить нет. В милиции отвечают: ничем помочь не можем. Вот если убьет — другое дело!
Кто сказал, что я плачу? Где слезы? Это?
Может, и слезы. Но они ж сквозь смех. Или наоборот!

Исполняла Любовь Полищук

Опубликовала    05 июн 2013
7 комментариев
  • A
    aloisborman
    11 лет назад
    - У тебя муж кто по специальности?
    - Алкоголик.
    - Но это не специальность, это увлечение.
    - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
  • Аватар Ангария
    aloisborman
    11 лет назад
    Есть и такие... С очень серьезной специальностью))))
  • Аватар С ПРямБабаБахом
    11 лет назад
    Тебя я искренно за всё благодарю,
    За преданность мою и за желание,
    За то, что я любима и люблю,
    За наслаждение и очарование!
    За эти руки, сильные твои,
    Сжимающие сутки до мгновения
    И отрывающие нежно от земли,
    И доводящие меня до исступления...
    Так неосознанно, стремительно тону
    Я в лучезарном блеске твоих глаз -
    Взлетаю в высь и погружаюсь в глубину...
    Счастливая! ...как будто в первый раз!
    А голос твой... когда мы далеки
  • Сближает в миг любые расстояния
    До расстояния протянутой руки -
    Мы так близки, что не бывает расставания!
    За то благодарю, что ты мой суженый,
    И я теперь всё делаю, любя!
    И вовсе до тебя мой мир не суженный -
    Он бесконечно увеличен до Тебя!
    Ты подарил надежду, стал Судьбой,
    Мой друг, любовник, муж неповторимый!
    Мы лишь для счастья созданы с тобой,
    Мой милый, мой единственный, любимый...
    © Copyright: Геннадий Фотесов, 2011
  • DC
    Doc Cox С ПРямБабаБахом
    11 лет назад
    А кофе утром слабо принести?))

Похожие цитаты

Ревнивый муж

Муж ревновал жену ужасно,
И, затаив в душе печаль,
Следя за милой ежечасно,
Он как-то спрятался в рояль.
Ворча на трудности фортуны,
Ревнивец тихо лёг на струны.
Тут постучали в двери дома,
Муж вздрогнул, как осенний лист.
К его жене пришёл знакомый,
Известный очень пианист.
И, улыбнувшись гостю мило,
Жена в ответ на комплимент,
К роялю гостя пригласила.
И тот присел за инструмент.

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнгария  04 июн 2013

В прессе пишут часто очень:
Сало есть нельзя и плюшки.
Если быть здоровым хочешь-
Больше свёклы и петрушки!
Пишут это повсеместно,
И выходит как не грустно:
То, что вкусно — не полезно,
А полезно — что не вкусно!

Я здоровой быть мечтала,
Стала жить по тем советам,
Одуванчики жевала
Вместо мяса и омлетов.
Утром свёклу грызла честно,

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнгария  04 июн 2013

С легким паром!

Я считаю, сейчас самое лучшее место в стране — баня! Тихо, спокойно.
Жена, правда, все время ворчит:
— Зачем тебе эта баня? Зачем тебе эта баня?
Я ей как-то научно объяснил, что когда я утром попарюсь, то весь день чувствую себя на двадцать лет моложе! Она сразу:
— Да?! Так. может, тебе лучше на ночь париться? Тоже мне, секс-бомба!
В баньке, конечно, «принимаем», не без этого. Но по чуть-чуть. Не то что некоторые. У нас двое как-то засадили в парной три бутылки, и вроде ни в одном глазу. Од…

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнгария  07 июн 2013

Навынос

Сосед на одном не работает месте,
Сегодня в столовой, а завтра в стройтресте.
И в лоно своей безразмерной квартиры
Он с каждой работы несёт «сувениры».
Вот столик закусочный возле дивана,
Сюда он попал из вагон-ресторана.
Железными креслами можно гордиться,
Их ищет давно городская больница.
А двери!.. За ними надёжно, как в танке,
Висели они в государственном банке.
О шкафе особо рассказывать надо,
Ко МХАТу сосед проявил интерес.
Тот шкаф он унёс из «Вишнёвого сада»,
И Чехов надолго с афиши исчез.

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнгария  04 июн 2013

ЧАСТУШКИ

(РАЗНЫЕ)

Маша, чтобы стать моложе
Подтянуть решила кожу.
Так ей подтянули кожу,
Рот закрыть теперь не может!

Все при виде продавца
Очень возбуждаЮЦА.
Продавцы нормальные,
Цены сексуальные!

У забора в тёмном месте
Бабушку лишили чести.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныВиктор Петрович  13 окт 2017