Место для рекламы

С легким паром!

Я считаю, сейчас самое лучшее место в стране — баня! Тихо, спокойно.
Жена, правда, все время ворчит:
— Зачем тебе эта баня? Зачем тебе эта баня?
Я ей как-то научно объяснил, что когда я утром попарюсь, то весь день чувствую себя на двадцать лет моложе! Она сразу:
— Да?! Так. может, тебе лучше на ночь париться? Тоже мне, секс-бомба!
В баньке, конечно, «принимаем», не без этого. Но по чуть-чуть. Не то что некоторые. У нас двое как-то засадили в парной три бутылки, и вроде ни в одном глазу. Один говорит:
— Айда к дружку, он тут рядом живет. У него всегда есть!
Пришли, позвонили, дружок открывает дверь:
— Ребята, вы что, прямо из бани?!
Мужики так удивились:
— Как ты догадался?
— Так вы ж голые и с шайками!
Кстати, шаек в бане почти не осталось. Все покрали. В них, оказывается, вклеивают портреты членов Политбюро и продают иностранцам как сувениры. Сувенир так и называется — «Шайка КПСС»!
Но в бане хорошо. Не то что дома: Опять выпимши, опять выпимши…
А что я выпил! Мне-то и налили всего один раз. Вот столько! Правда, в шайку!
А какая в бане веселуха! Недавно намылился, стал под душ, а тут вода кончилась. Я в коридор, по стеночке — «Ау…»
Тишина. А глаза в мыле. Ничего не вижу. Я назад.
Нащупал дверь, слышу — вода пошла, и меня кто-то под душ толкает.
Глаза промыл, а я в женском отделении! Все хохочут, а одна бабка, которая, наверно еще Мамая помнит, аж визжит:
— Ой, девочки, он нас всех сейчас обесчестит!
Размечталась! В общем, еле высклизнул. Хорошо, в мыле был. Но на прощание успел этой карге крикнуть:
— Кто тебя, стерва, обесчестит, три дня не проживет. Помрет от свинки!
Кстати, в бане никаких межнациональных конфликтов. У нас даже один негр парится. У него все вещи сперли. Так он второй год из бани не выходит. Ему тут даже нравится. А что, тепло, можно круглый год ходить без штанов, в коридоре пальма.
Он ночью залезает на пальму и чувствует себя как дома! Только очень удивляется:
— Почему в Африке на пальме бананы, а тут тараканы!
А как пар мозги прочищает! Я бы всех посылал в баню! И ученых, и артистов…
Представляете, в женском отделении поет Киркоров, в мужском — Распутина… А как только перебои с горячей водой, запускают цыган с песней «Ой да зазнобило…».
И правительство тоже все в баню! Народ должен знать своих героев не только в лицо!
А Запад…
Запад, если хочет жить спокойно, пусть гуманитарную помощь шлет прямо в баню! Да побольше! Как пострадавшим от наводнения и от собственной глупости!
С легким паром, господа!

Исполняет Владимир Винокур

Опубликовала    07 июн 2013
1 комментарий
  • A
    aloisborman
    11 лет назад
    В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
    Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Похожие цитаты

Ревнивый муж

Муж ревновал жену ужасно,
И, затаив в душе печаль,
Следя за милой ежечасно,
Он как-то спрятался в рояль.
Ворча на трудности фортуны,
Ревнивец тихо лёг на струны.
Тут постучали в двери дома,
Муж вздрогнул, как осенний лист.
К его жене пришёл знакомый,
Известный очень пианист.
И, улыбнувшись гостю мило,
Жена в ответ на комплимент,
К роялю гостя пригласила.
И тот присел за инструмент.

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнгария  04 июн 2013

В прессе пишут часто очень:
Сало есть нельзя и плюшки.
Если быть здоровым хочешь-
Больше свёклы и петрушки!
Пишут это повсеместно,
И выходит как не грустно:
То, что вкусно — не полезно,
А полезно — что не вкусно!

Я здоровой быть мечтала,
Стала жить по тем советам,
Одуванчики жевала
Вместо мяса и омлетов.
Утром свёклу грызла честно,

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнгария  04 июн 2013

МОНОЛОГ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНЫ

Я выхожу утром из подъезда. Над двором солнце, во дворе соседка. Я ей говорю:
— Вы сплетница!
А она мне:
— А у тебя муж пьяница!
А я улыбаюсь, я делаю вид, что мне хорошо. Вроде бы я даже где-то счастлива. Только не знаю где.
Говорят, есть мужья, которые пьют и гуляют. С моим полбеды. Он только пьет. Но не гуляет. Это я знаю точно.
С ним нельзя гулять. Он падает.
У мужа-пьяницы свои прелести.
Вон соседка. Она ж от ревности вся высохла… Как вобла стала. Все следит, как бы у нее мужа не от…

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнгария  05 июн 2013

Навынос

Сосед на одном не работает месте,
Сегодня в столовой, а завтра в стройтресте.
И в лоно своей безразмерной квартиры
Он с каждой работы несёт «сувениры».
Вот столик закусочный возле дивана,
Сюда он попал из вагон-ресторана.
Железными креслами можно гордиться,
Их ищет давно городская больница.
А двери!.. За ними надёжно, как в танке,
Висели они в государственном банке.
О шкафе особо рассказывать надо,
Ко МХАТу сосед проявил интерес.
Тот шкаф он унёс из «Вишнёвого сада»,
И Чехов надолго с афиши исчез.

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнгария  04 июн 2013

ЧАСТУШКИ

(РАЗНЫЕ)

Маша, чтобы стать моложе
Подтянуть решила кожу.
Так ей подтянули кожу,
Рот закрыть теперь не может!

Все при виде продавца
Очень возбуждаЮЦА.
Продавцы нормальные,
Цены сексуальные!

У забора в тёмном месте
Бабушку лишили чести.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныВиктор Петрович  13 окт 2017