ЧАСТЬ 6
ТАНК «ЧЕРЧИЛЬ»
пролог
Конец 1940 года Великобритания встречала в обстановке экономической блокады и внутриполитических
междоусобиц.
Партия лейбористов была озабочена лишь тем, как вытолкать премьер-министра сэра Уинстона Спенсера Черчилля из кресла председателя палаты лордов, после чего воцариться на месте правящей в настоящий момент партии консерваторов.
Обстановка вокруг Британских островов к тому времени более ли менее стабилизировалась — немцы орали «Хайль Гитлер» где-то за Ламаншем.
Королевские ВВС и Люфтваффе благополучно занимались взаимоистреблением.
С Германским вторжением на острова было весьма проблематично, а северная Африка была завалена макаронами по щиколотку и Роммель еще только готовился завести в Киренаику сосиски, пиво и Африканский корпус.
Правда, командующему Германским подводным флотом адмиралу Деницу удалось-таки подговорить своих подчиненных устроить Англичанам неограниченную подводную войну, и теперь они с чисто германской педантичностью отправляли на дно все, что плыло в сторону Британских островов.
Но это были всего лишь досадные издержки.
Одним словом — война шла как-то параллельно и можно было целиком переключиться на изничтожение политических противников.
Однако оттеснить конкурентов от государственной кормушки было делом тяжелым и малоперспективным.
Популярность сэра Уинстона, который и без того был личностью незаурядной, выросла за время войны как пенициллин на старой хлебной корке.
Для начала он ухитрился организовать эвакуацию Английского 1 экспедиционного корпуса из Дюнкерка, чем обеспечил себе и своей партии огромное число избирателей из числа спасенных Томми.
Поскольку кораблей для эвакуации хронически не хватало, хитроумный премьер приказал командующему корпусом лорду Горту, использовать в качестве подручных плавсредств половинки от деревянных ворот и входные двери.
Этим он прихлопнул в зародыше готовящуюся операцию «Морской лев», так как немецкий генеральный штаб готовился вторгаться в Великобританию на тех же самых половинках от ворот.
С десантными катерами у немцев было напряженно.
Вступив в Дюнкерк, немцы обнаружили, что будущие десантные средства банально кончились, а на шее у Вермахта повисло огромное количество военнопленных, на которых ворот не хватило.
Теперь их требовалось бдительно охранять, чтобы чего доброго не начали толпами сбегать в партизаны.
Вторжение безнадежно зависло, а рейтинг ненавистного лейбористам премьера естественно вырос.
Теперь Британия, раздуваясь от гордости и патриотизма, вызывающе показывала из-за Ла-Манша гигантский кукиш в сторону оккупированного Французского берега.
Сэр Уинстон, тем временем не тратя лишних слов и драгоценного военного времени, направил Сталину секретное послание с предложением отвесить тевтонскому псу здоровенного пинка по месту, откуда у любой собаки начинается хвост.
То есть поступить так, как следует поступить с любой шавкой, посмевшей тявкать из подворотни на Британского льва.
С целью создания доверительных отношений, премьер ласково называл своего кремлевского коллегу «Дядюшка Джо», а для полной подмазки искрошил в конверт с дипломатической почтой одну из гаванских сигар, с предложением отпробовать британского самосада, якобы лично взращенного на дворе своего загородного особняка.
Сталин, получив послание, на предложение поддался.
После первой же затяжки глаза Верховного вылезли
куда-то на теменную область, а усы встали под углом строго сорок пять градусов к ужасу собравшегося на обсуждение политбюро.
Однако воздух мало помалу все-таки начал попадать
куда следует, и облик Вождя сделался более-менее привычным.
Верховный немедленно преисполнился жаждой мести за подлую провокацию, с запозданием вспоминая, что сэр Уинстон всегда был ярым и последовательным врагом коммунизма.
В качестве аванса Дядюшка Джо приказал Берии отправить в Англию ящик коньяка, предварительно наполнив бутылки авиационным бензином, а Молотову заготовить ответное послание с проектом договора о взаимовыгодном сотрудничестве.
Зловредно хихикая и потирая руки в предвкушении удовольствия, Лаврентий Павлович самолично исполнил приказание Верховного, лишь на минутку задумавшись, а не залить ли вместо бензина в бутылки солярку,
ибо тратить высокооктановый продукт на зажравшихся буржуев было по-человечески жалко.
Однако хитроумные капиталисты могли ненароком догадаться о наличии у русских танков с дизельными движками, что наверняка не понравилось бы Верховному с его любовью к кавказским шуткам и сюрпризам.
Берия решил не связываться.
После предварительной подготовки Вождь всех народов задумался.
Как ни крути, а чтобы добраться до обидчика, нужно было прошагать пол-Европы, где немцы в настоящий момент занимались благоустройством на национал-социалистический манер.
Следовательно — тевтонского пса следовало все-таки пнуть. Желательно так, чтобы летел без остановки до самых Пиренеев.
А там, при удачном стечении обстоятельств, мог насмерть пришибить старика Каудильо, брякнувшись ему на голову. Отчего мировому коммунизму получилась бы сплошная польза.
Сталин созвал генеральный штаб и приказал готовиться.
Тем временем Черчилль, получив ответ из далекой Москвы, на радостях тяпнул рюмочку полученного на халяву коньяка.
Не распробовал.
Налил вторую.
Опять не распробовал.
На третьей рюмке сэр Уинстон с радостью осознал, что коньяк ему начинает нравиться.
Воодушевившись, премьер, приказал собрать все сбитые немцами британские самолеты, с трудом дотянувшие до родимых берегов и теперь в изобилии валявшиеся по фермерским полям, что развитию сельского хозяйства не способствовало.
На случай начала военных действий на Востоке весь этот дюралелом погрузили на транспорта для отправки в Россию в качестве гуманитарной помощи.
Это сразу позволило консерваторам скостить себе налоги за счет благотворительности.
Фермеры, чьи поля очистились за государственный счет, тоже были готовы заорать «Хайль Черчилль».
Справедливо считая, что это емкое немецкое слово как нельзя лучше отражает испытываемый по этому поводу энтузиазм. Однако патриотизм все-таки перевешивал.
Само самой, на таком политическом фоне, шансы лейбористов вылезти в верха были практически нулевые. Следовало любыми средствами опустить премьеру рейтинг.
— Ну и что будем делать?
В сотый раз задал сакраментальный вопрос бывший премьер сэр Невил Чемберлен, консерватор, переметнувшийся в стан противника.
Теперь он желчно страдал оттого, что немцы влезли-таки в Европу, несмотря на все его дипломатические хитрости и пришлось уходить в отставку.
Помолчал и добавил многозначительно:
— Сэры?
Сэры, тем не менее, молчали как партизаны на допросе. Реальных способов отпустить рейтинг не предвиделось.
Устроить же какую-нибудь эффективную пакость в русском стиле было не по-джентльменски.
Да и сослать премьера куда-нибудь дальше Оркнейских островов даже при самом удачном стечении обстоятельств все равно не удалось бы.
— Ну?!
В голосе Чемберлена начали появляться истерические нотки.
— Ну!!!
Молчание становилось невыносимым.
И тут командующего авиацией сэра Артура Харриса внезапно осенило:
— Танки!
Зловеще-заговорщицким шепотом изрек он.
— Германские?
Вскинулись как один заговорщики
— Где?!!
— Где-где… В…
Воспитание не позволило сэру Артуру объяснить, где должны находиться германские танки.
— Наши собственные.
Английские.
Не знаете что ли, что у нас проектируют?
А если до постройки доходит, то получается и того чище.
— И что?
В один голос, словно прилежные ученики вопросили пакостники.
— И то…
Возьмем самый жуткий и безнадежный проект да и назовем его «Черчиллем».
Если будут вопросы, скажем, что перенимаем русский опыт. Как-никак будущие союзники.
А они обожают нарекать именем Сталина все, что только можно — от самолетов до племенных быков.
— А если скажут, что мы внедряем культ личности?
Робко возразил кто-то.
— У нас все же демократия? Вроде бы?
— Чушь!
Цыкнул сэр Артур.
— Все, что есть дурного в этом проекте, будет неминуемо ассоциироваться с Черчиллем.
Уверяю, Джентльмены, рейтинг будет падать.
А мы тем временем запустим что-нибудь эдакое. Перспективное.
Бомбардировщик там, или истребитель.
И все будут знать, что лейбористы сделали для Британии в тяжелое для страны время.
А тогда консерваторам не видать палаты лордов, как собственных ушей.
— Гип-гип, ура!
Дружно воскликнули заговорщики и отправились в ближайший паб отмечать близкую и неминуемую кончину популярности сэра Уинстона.
История создания. Исторические предпосылки.
Идея сэра Артура несла в себе изрядную долю истины. Британская бронетанковая мысль порой закладывала столь лихие виражи, что авиаторы только диву давались.
После первого шумного успеха на Сомме в 1916 году английские генералы поняли, что танки вещь для армии весьма полезная.
Если не подсчитывать стоимость производства и эксплуатации в войсках.
Кто-то из штабных генералов, будучи фанатичным приверженцем теорий Дарвина, вынес оригинальное решение финансовой стороны проблемы, предложив разделить танки по половому признаку.
Остальные, потрясенные этой мыслью, быстро разделили популяцию наличных танков на «самцов» и «самок», оснастив слабый пол пулеметным вооружением, а самцам придав для солидности пушку.
Экипажи «самцов» быстро пришли к единому мнению в качестве какого органа должна использоваться пушка, обсуждалась только техническая сторона вопроса.
Теория эволюции к тому же сулила радужные перспективы улучшения породы путем естественного отбора и возникновения новых, боеспособных видов.
Суровая военная действительность быстро внесла свои коррективы в происходящее.
Танки, несмотря на все ухищрения продолжали собирать на заводах, а естественным путем почему-то размножались только экипажи.
Создателя эволюционно-бронетанковой теории от разочарования хватил апоплексический удар, а танки так и довоевали разнополым составом.
При этом экипажи появившихся под конец «Уиппетов» дружно кидались в драку, стоило кому-нибудь высказать мысль, что подобные ублюдки могли появиться только в результате шашней «самцов» с французскими и германскими танками, ибо собственные «самки» оказались поголовно фригидны, на поле боя ничего путного сделать так и не смогли, а потому самцов не возбуждали.
После войны мнения, какие именно танки нужны Британии, кардинально разделились.
Генералы от инфантерии естественно желали танков для пехоты, мечтая наложить лапу на управление процессом.
А многочисленные драгунские и гусарские начальники мечтали о танках, способных в духе времени заменять им лошадей.
Пехотинцы тут же выдвинули требование: ограничить скорость танков до минимума, дабы у экипажей не возникало крамольных мыслей — удрать от пехоты и присоединиться к кавалеристам.
Лишенные, таким образом, возможности при встрече с орудиями противника, унести ноги в ближайший овраг танкисты сразу поставили условие — усилить бронирование.
В результате остались довольны все, кроме кавалеристов.
Танкисты, добившись желаемого, могли спокойно дремать в своих машинах по дороге от собственных до вражеских траншей, так как пехота теперь бегала в два раза быстрее, чем двигались забронированные по уши танки.
На вражеские пушки танкистам стало до глубочайшей степени плевать, так как новую броню не брало ничего калибром меньше корабельного орудия.
Поскольку танки начали передвигаться в два раза медленнее пехоты, солдаты теперь ходили в атаку прогулочным шагом, покуривая трубки и весело обсуждая между собой свои приключения в прошлый уик-энд.
Инфантеричные генералы раздувались от чувства собственного достоинства и значимости, и показывали языки в спину проходящим мимо генералам от кавалерии.
Последние, однако, не унимались и продолжали бомбардировать министерства требованиями уравнять их с пехотой в правах на получение собственных танков. Министерству было плевать, у него были свои проблемы и в результате генералы переключились на руководство танкостроительными фирмами.
В конце концов, половина танкостроителей осталось верна пехоте, а вторая половина продалась кавалеристам душой и телом.
Теперь конструкторы работали сообразно устремлениям заказчиков — одни в сторону замедления и утяжеления, а другие соответственно в направлении ускорения и облегчения, причем прокавалерийски настроенная часть старалась проектировать люки пошире, чтобы их любимцы могли рубить врага саблями, как испокон веков заведено в кавалерии.
К чести драгун подобными возможностями они в будущем все же не пользовались.
Мировое первенство на верность традициям выиграли японцы, бравшие в полет вместо парашюта катану, на случай, если кончится боезапас.
В стороне от развернувшейся борьбы осталась только фирма Виккерс, которая быстро скумекала, что нормального Государственного заказа в сложившихся условиях не дождешься, и тихой сапой принялась проектировать и строить вполне приличные танки и продавать их за рубеж.
В моменты кратковременных перемирий и пехотинцы, и кавалеристы однообразно ругали артиллеристов, которые в силу природной лени и проистекающего из нее консерватизма, утверждали, что орудие калибром более 2-х фунтов на танке, это баллистический нонсенс.
Причем разрабатывать новые артсистемы упорно не желали.
Тем временем в процесс включилась третья сила. Великобритания была традиционно морской державой, и флот, по определению, занимал во внутренней политике ведущую роль.
До поры до времени надменный Гранд Флит не замечал мышиной возни у себя под ногами.
Но когда отголоски министерских баталий дошли до адмиралтейства, флотоводцы немедленно встали на дыбы.
— Это что еще за невидаль?
Орали адмиралы на 1-го лорда адмиралтейства, сэра Дадли Паунда.
— Кавалерийские танки?
C уздeчками и в попонах?
Маразм!
И брызгая слюной хватались за кортики.
Не делай этого, Дадли! Не делай!
— Но ведь совсем без кавалерии нельзя!
Робко отнекивался сэр Дадли,
— Традиция!
— Можно!
Хором отвечали адмиралы.
— Мы всю жизнь без кавалерии прожили, и ничего.
Лошади передним концом кусаются, задним лягаются, жрут одно сено — позор, да и только.
Флот без этого прекрасно обходился со времен Нельсона.
А до Нельсона тем более.
К черту!
Раздосадованный Дадли Паунд отправился к королю.
Монарх, сам будучи морским офицером, размышлял недолго.
— Хрен с ними!
Доверительно шепнул он на ухо Паунду.
— Хотят танков — пусть зажрутся ими хоть насмерть, но кавалеристов нужно поставить на место.
Пусть строят «крейсерские» танки.
И ни в коем случае не «дредноутные».
Иначе на нормальные линкоры никакой брони не хватит.
А будут возмущаться — прикажу приделать к танкам гребные винты и балластные цистерны.
Перископы у них и так уже есть.
И в Америку отправлю, своим ходом.
С визитом Вежливости.
Кавалеристы абсолютно не желали переквалифицироваться в подводников и, скрепя сердце, согласились на крейсерские танки.
В этом даже был свой плюс, потому что на флоте давно поняли, что башня должна быть вращающаяся.
А казематная артиллерия это прошлый век.
Правда, зловредный Дадли уже по собственной инициативе предписал количество башен увеличить, потому что на уважающем себя военном корабле башен должно быть много.