Место для рекламы

О Еврейской маме... (подборка)

из серии "Услышано в Одессе"

* * *
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать.
Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.

* * *
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на невесту… гости притихли… и тут голос мамы жениха:
— Смелее, Миша! Мама разрешает!

* * *
— Беня, а шо бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
— Здpавствyй, мама…

* * *
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, тебя не кормит?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…

* * *
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, сына, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…

* * *
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Мама, я шо замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

* * *
Зяма пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
— Ну, а вы лягте на левый бок.
— Что, лицом к маме?..

* * *
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

* * *
По Дерибасовской идёт мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Ада Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

* * *
— Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время повторяет:
— «Кушай! Кушай! — Кушай! Кушай!»

* * *
— Что такое еврейский свитер?
— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

* * *
Какая разница между еврейской мамой и арабским террористом?..
С террористом можно договориться.

Опубликовал    12 сен 2015
3 комментария
  • Аватар Мистер Ю
    9 лет назад
    Еврейская мама:
    - Сема, не надо истерить, как девочка с положительным тестом!..
    Мама прожила свою жизнь, проживет и твою!
    Поверь мне, она сделает это хорошо!
    ... ㋡
  • - Верите ли вы, шо Иисус Христос любит вас?
    - Нет, потому шо евреи никого кроме своей мамы не любят, а я не есть его еврейская мама!
  • Аватар Мистер Ю
    9 лет назад
    – Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
    – Зачем, мамочка?..
    – Чтобы ему таки жалко было потом с тобой разводиться!

Похожие цитаты

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе…

Опубликовала  пиктограмма женщинытанюшка я  22 авг 2014

из рубрики "Услышано в Одессе"

Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
— Автограф попросил?
— Сёма, ну зачем ему мой автограф?..

**
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»

***
— Софа, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание еще одну женщину… Что ты скажешь на это?..
— Чудненько Изя, я звоню маме… пусть поживет у нас.

**
Хорошая одесская жена должна отбрасывать на пляже

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМистер Ю  07 авг 2015

ПРИЗНАКИ хорошей школы

Без чувства юмора не читать!

1. Директор школы замужем за мэром города.

2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.

3. Школьная библиотекарша еще ого-го!

4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

5. В кабинете рисования все известные картины на стенах — подлинники.

6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

7. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМистер Ю  01 сен 2015