**
— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
***
Я с 5 лет хакер.
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет,
за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
***
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
— Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
***
— Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
— Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
***
— А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
— Умные!
— Не, я серьезно?
***
Когда увидел её голой, всё встало на свои места…
***
— Заберите своего кота!
— А он не мой!
— Пусть хоть слепой! Заберите!
***
— Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
— Я тебя тоже!
-… и невредимую.
***
Наклейка на заднем стекле «Ребенок в машине» часто характеризует стиль вождения.
***
У девушки, на заднем стекле автомашины: «НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!»
***
… поехали ко мне входить друг другу в доверие?
***
— С чего хочешь начать? — спрашивает он.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.
***
— Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой: «Го-о-о-о-л!». Ну, мы поржали…
— И что?
— Сегодня жена сделала тест — реально, гол.
***
— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
***
Больше всего на свете женщина боится разжиреть,
а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
***
— А ты не подарок!
— Да и ты не праздник!
***
Совет девушкам:
«Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!»
***
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
дети