Убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…»
Ей что, плюшевый медведь изменил?
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!
Легла днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ, КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ, ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!
Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: «Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!» — Орех: «Подумаешь сердечко, я похож на мозг!» — Банан: «Друзья, может сменим тему?!»
Едем в маршрутке, звонит мобильник, девушка ищет его в сумке, все перерыла — не может найти и вслух выдает: «Наверное, дома забыла». Вся маршрутка грохнула от смеха!
— Девушка, вы одна?
— Нет, я с заёбами.
30 лет — замечательный возраст: поклонники, которым 40 тебе уже не папы, а те, которым 20 ещё не сыновья!
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу…
Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
Фигушки! Я уже протрезвела!
Все любят, страдают, плачут, скучают… Одна я не в теме…
Командовать в доме должен кто-то одна.
Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю.
Он берет стул садится передо мной и наблюдает…
Я не выдерживаю и спрашиваю: «Что ты делаешь?»
А он мне в ответ: «Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!)»
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
Сердце с мозгом опять ругаются… душа в ахуе…
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Нет.
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Я же ответила тебе. Нет!
-Дорогая, давай поцелуемся?
-ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!
Больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать: «Больше артистизма сука, жалко выглядишь!!!»
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
- В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю… Не повышай на меня шрифт… И не тыкай в меня восклицательными знаками!
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
— Не смей угрожать отцу!
Для меня задача по физике выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?