Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо «Oh, sorry» ты слышишь «Съебался бля!», значит всё — Родина.
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
В каждой девушке должна быть изюминка, заёбинка, хардкоринка и упоринка.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало — точно, так и есть!
Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке
Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
Ничто так не убивает людей, как убийца АХАХАХАХАХАХА АХАХАХ ХАХАХА.
Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ? — Воображение
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьебать с этой планеты, а второй доказал, что у первого нихуя не выйдет!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще безлимит.
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
-обманулии!!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо,. Я обуваюсь…
Бывает строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк — стройматериалы спиздил конкурент.
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — «один пишем, два в уме!»
Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.
Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.
Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! «Да мне похуй» — 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут!!! Надо еще и шампанским запивать:)))
Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле.
Если человек говорит, что любит тебя — это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.